Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал,что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну
не дала его фамилию.
-
Лучшие анекдоты
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
-
Лучшие анекдоты
- Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
-
Лучшие анекдоты
Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !
-
Лучшие анекдоты
Сегодня запущен первый китайский космический корабль. Самочувствие
экипажа из космонавтов и кочегаров нормальное.
-
Лучшие анекдоты
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает
фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр
Джеймс, это его жена, это его любовница. Это сэр Вилсон, это
его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя
любовница.
- Хм, наша лучше! - гордо замечает жена.
-
Лучшие анекдоты
Репортер сообщил из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом
ему зачтен 191 день ареста, пока продолжалось следствие. -
Лучшие анекдоты
Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!
-
Лучшие анекдоты
Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже - сегодня будет прекрасный день !
- Ну и что из этого ? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
-
Лучшие анекдоты
Советская культура
-
Лучшие анекдоты
4775.Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно
говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не
может быть наследников - у меня могут быть только дети.
-
Лучшие анекдоты
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду,
а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
-
Лучшие анекдоты
9743.Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
-
Лучшие анекдоты
Как-то переезжал Насреддин из одного города в другой, и соседи
увидели, что все имущество его - две подушки и два одеяла.
- Что же это, ходжа, столько лет вы жили с женой, а ничего, кроме этого
не нажили!
- Нажили мы имущества много, да дочерей у нас было еще больше.
-
Лучшие анекдоты
7684.Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом
одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......
-
Лучшие анекдоты
- Что такое женский труд?
- Это такой труд, который не по силам мужчине.
-
Лучшие анекдоты
Вpач:
- Я затpудняюсь поставить диагноз. Hавеpное это алкоголизм!
Пациент:
- Хоpошо, доктоp! Я пpиду, когда вы будете тpезвым.
-
Лучшие анекдоты
Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером
не пришел домой?
- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.
-
Лучшие анекдоты
2934.Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
-
Лучшие анекдоты
461.- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
-
Лучшие анекдоты
1674.Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
-
Лучшие анекдоты
Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:
- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем шеpсть,
покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу, имеем бабки.
Вопpосы есть?
- А инстpументы с собой бpать?
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!
-
Лучшие анекдоты
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили.
Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаеву применить пытку:
не дать ему завтра опохмелиться.
- Ну и изверг ты, Петька!
-
Лучшие анекдоты
Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...
-
Лучшие анекдоты
1. Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты - Нема, пан председатель.
Председатель - Шукайте лучше!
Депутаты - Нема нигде!
Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
-
Лучшие анекдоты
2534.Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
-
Лучшие анекдоты
2310.- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь
сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?
-
Лучшие анекдоты
5533.- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели.
- Это еще не причина для развода.
- Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)