Лучшие анекдоты

7494.- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

  Лучшие анекдоты

В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

  Лучшие анекдоты

2919.Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному
поэту, сопроводив таким письмом: *Я написал эти поэму, вдохновленный
неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними
поступить?*
Знаменитый поэт ответил: *Я внимательно просмотрел ваши творения и
убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше
всего в каминный*.

  Лучшие анекдоты

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

  Лучшие анекдоты

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

  Лучшие анекдоты

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой,
вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если все-таки займется тем и тем, то
отбросит копыта.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?

  Лучшие анекдоты

- Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинаpные куpсы.
- Вот как! А я и не знала, что вы пpиобpели собаку.

  Лучшие анекдоты

2906.В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной,
написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов - ответил художник

  Лучшие анекдоты

6561.Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его,
когда тот заходил в сортир:
- Можно вам пересдать инженерную графику? - спрашивает студент.
- Можно, - отвечает преподаватель, - садитесь.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Признайтесь, вы дали этому человеку оплеуху? Обвиняемый:
- Нет, господин судья! Потерпевший: - Он лжет. Обвиняемый:
- Заткнись, иначе получишь еще одну!

  Лучшие анекдоты

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!

  Лучшие анекдоты

3597.Заключенный надзирателю:
- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу
послать жене.

  Лучшие анекдоты

70
- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.

  Лучшие анекдоты

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес".
Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, убью!

  Лучшие анекдоты

5927.- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью
храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет маму. - Только будь,
пожалуйста, осторожна при испытаниях.

  Лучшие анекдоты

Богатый молодой человек, Неелов, зимой, в санях с дышлом, ехал на паре лошадей. Чего-то испугались лошади и понесли. Кучер, не находя другого спасения, круто повернул их на сторону, чтобы они не ударились в стену дома. То был дом графа Кутайсова, с цельными зеркальными стеклами в рамах. Дышло угодило прямо в стекло, и оно разлетелось вдребезги. Граф вспыхнул и, выбежав на улицу, поднял страшный шум. Молодой человек извинялся, просил прощения за кучера, представлял, что вина его невольна… Ничто не помогало: Кутайсов бесился и кричал. Тогда, сохраняя должную вежливость, Неелов сказал: — Ваше Сиятельство, если вам угодно, я пришлю вам моего кучера: извольте сами его обрить. Было ли то находчивостью молодого человека, или бессознательно удавшийся каламбур, только Кутайсов стих. Тем и кончилось, что один остался обритым. Быть может, и при других случаях графу Кутайсову приходилось вспомнить, что когда-то в руках его были: полотенце, мыльница и бритва. 97, с. 580.

  Лучшие анекдоты

*********

  Лучшие анекдоты

764.- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

  Лучшие анекдоты

8658.Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

  Лучшие анекдоты

---------------------
|ОБЩЕПИТ ПО-ЛЮДОЕДСКИ |
---------------------

  Лучшие анекдоты

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке,
тот в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

  Лучшие анекдоты

4373.Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

  Лучшие анекдоты

***
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он
погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: *Вы что
думаете, я сюда на три месяца приехала?!*

  Лучшие анекдоты

9913.- Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь
замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.

  Лучшие анекдоты

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа
с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

  Лучшие анекдоты

Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

  Лучшие анекдоты

5892.Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

  Лучшие анекдоты

год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

  Лучшие анекдоты

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?