Лучшие анекдоты

Приходит муж с биржи труда, а жена с бизнесменом в спальне кофе пьет.
- Тебе с коньяком, - спрашивает жена мужа.
- Нет, с лимоном, - отвечает муж, - я не хочу, чтобы жена бизнесмена
осталась вдовой.
Бизнесмен выкладывает "лимон" и уходит.

  Лучшие анекдоты

92.- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к врачу:
- Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
Врач задумчиво смотрит на молодую женщину: - Никак не могу понять,
что с Вами: или у Вас сильный
грипп, или Вы в положении? .Женщина на
минуту задумалась.
- Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я
могла подхватить грипп?

  Лучшие анекдоты

Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у
него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор
извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед
посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

  Лучшие анекдоты

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

  Лучшие анекдоты

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

688. - Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.

  Лучшие анекдоты

Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

  Лучшие анекдоты

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

  Лучшие анекдоты

5333.Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее
кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!

  Лучшие анекдоты

5173.- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки!

  Лучшие анекдоты

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

  Лучшие анекдоты

7197.Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед отъездом он обещал
родным, что будет регулярно присылать открытки с видами великого города.
Долго от него ничего не было. Наконец он прислал открытку с изображением
Эйфелевой башни. На обороте открытки габровец написал: *Это Эйфелева
башня. С нее видно все остальное*.

  Лучшие анекдоты

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился про - дать черный
костюм для покойника с запасными брю - ками.

  Лучшие анекдоты

Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул
носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением
безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после
чего удалился. Мнения критиков разделились...

  Лучшие анекдоты

Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона
летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...

  Лучшие анекдоты

4735.Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, -
она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, -
этика перешла в поэтику.

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Что такое
Верховный Совет СССР? Отвечаем:
- Верховный Совет СССР - это коллективный орган Советской
власти, состоящий из людей ни на что не спо - собных и способных на
все.

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

  Лучшие анекдоты

953.Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как *потс*, но без первой буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-
нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

  Лучшие анекдоты

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...

  Лучшие анекдоты

Спортсмены

  Лучшие анекдоты

Однажды преследовал он (Апраксин) Волконского своими жалобами. Тот, чтобы отделаться, сказал ему: «Да подожди, вот будет случай награждения, когда родит великая княгиня (Александра Федоровна)». — «А как выкинет?» подхватил Апраксин. 30, с. 33.

  Лучшие анекдоты

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рул„м
женщина:
- Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

  Лучшие анекдоты

9908.Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что
теленок трется о нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы.

  Лучшие анекдоты

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

  Лучшие анекдоты

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

  Лучшие анекдоты

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и дАртаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью
Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. ДАртаньян к нему подходит и мелом рисует
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и
принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...