Лучшие анекдоты

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

Чем занимается молодой еврей по ночам? -
Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

8), Один наркоман в гостях у другого.Пыхнули и сидят на кухне.
Заходит маленькая такса и начинает есть из миски.
Один наркоман смотрит на не и говорит другому: *Что-то у твоей
собаки ноги очень короткие...*
Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит:
*Да не-е-ет...До пола вроде достают...*

  Лучшие анекдоты

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
– Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.
– Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.

  Лучшие анекдоты

9949.Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату
и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза
дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

  Лучшие анекдоты

2194.- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

Вовочка: - 24!
Учительница: - 8), А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...

  Лучшие анекдоты

9265.Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного.
Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки.
Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все
понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует
гусарам делать этой водкой клизмы - и *заберет* больше, и на каждого - по
капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в
анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и
опорожняя до дна:
- Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

  Лучшие анекдоты

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению
семейства:
- Ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

  Лучшие анекдоты

... И искусства

  Лучшие анекдоты

8830.Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
- В сумасшедший дом!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга:
- Слушай, ты чем своих м*:/%вошек лечишь ?
- Hичем, они у меня не болеют.

  Лучшие анекдоты

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

  Лучшие анекдоты

В одной комнате на двухярусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с
тобой...

  Лучшие анекдоты

Порудчик Ржевский переспал с девушкой. Оделся.
Пошел к двери.
Девушка спрашивает:
-А деньги?
-Мадам! Гусары денег не берут.

  Лучшие анекдоты

Сидит Василий Иванович на рельсах, подходит к нему Петька и говорит:
- Подвинься Василий Иванович, я рядом с тобой сяду.

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
– Ну, как прошел первый урок ...уального воспитания?
– А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит!

  Лучшие анекдоты

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
– Да вынь ты ему ж…пу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

  Лучшие анекдоты

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

  Лучшие анекдоты

533.- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?

  Лучшие анекдоты

7541.Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!
Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета —
На п…. надеются.

  Лучшие анекдоты

1097.Встретились как-то колобок и заяц, поссорились и стали драться. Заяц:
- По ушам не бить.
- По морде тоже.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч),.
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...

  Лучшие анекдоты

Мужик заночевал у любовницы. Наутро сидит и думает -- что бы
жене сказать. А та ему и советует -- а ты карандаш за ухо заткни, и
скажи правду. Приходит он домой.
(Жена), Где был?
(М), Да вот, заночевал тут у подруги...
(Ж), Врешь, гад! Небось опять со своими забулдыгами всю ночь пулю
писал!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
-Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
-Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
-Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

  Лучшие анекдоты

1210.Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

  Лучшие анекдоты

Рабинович звонит домой из Америки. - Все отлично. Устроился
работать. Работа очень близко.
Добираться всего полчаса. - На
метро? - Нет, на лифте!