Лучшие анекдоты

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

  Лучшие анекдоты

Вопpос к аpмянскому pадио:
- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее), по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели
когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

  Лучшие анекдоты

Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за
неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель
был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
- Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
- Тогда я вам вообще ничего не должен.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему
смущенно говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на
фига нам эти неприятности!

  Лучшие анекдоты

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили литров водки, бутылок вина
и литров спирта.

  Лучшие анекдоты

2042.- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

  Лучшие анекдоты

В нашем городе 2562 семьи. В каждой есть телевизор. Многие зрители не
отходят от экрана весь вечер.
Недавно стало известно, что в одной квартире телевизора нет. По этому
адресу устремился наш корреспондент.
- Как вы проводите свободное время? - поинтересовался он.
- Ходим к соседям смотреть телевизор, - ответили корреспонденту.

  Лучшие анекдоты

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!

  Лучшие анекдоты

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись
с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она
рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

  Лучшие анекдоты

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и
голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели,
чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать абонемент,
тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

  Лучшие анекдоты

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
– кумушки, – подумал Штирлиц.
– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине кумушки.

  Лучшие анекдоты

1500.Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная
бумага...

  Лучшие анекдоты

- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

  Лучшие анекдоты

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не
будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался:

  Лучшие анекдоты

Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),, не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
*Ущемление седалищного нерва вследствии совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции.*
Вот так-то...

  Лучшие анекдоты

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три
вопроса:
. Все мужчины - сволочи.
. Носить нечего.
. Разное.

  Лучшие анекдоты

9153.Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из
головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!

  Лучшие анекдоты

10770.Нормы ГТО в ЦК КПСС. Золотой значок - тридцать слов без
бумажки, тридцать шагов без поддержки. Серебряный - двадцать слов без
бумажки, двадцать шагов без поддержки.

  Лучшие анекдоты

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

  Лучшие анекдоты

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила
раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой
комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать
зарядку.

  Лучшие анекдоты

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

  Лучшие анекдоты

Выступает Брежнев:
- Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят
слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевоз -

можные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я,
гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм,
"Золотое кольцо в нос", гм.

  Лучшие анекдоты

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и
предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано
своекорыстием, коррупцией и расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом
участвовать.

  Лучшие анекдоты

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

  Лучшие анекдоты

2294.Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

  Лучшие анекдоты

У роддома муж встречает жену. Нянечка выносит тройню: -
Это ваши. - Знаю. - Все трое. - Знаю.
- И берете их всех? - Да, беру. - Тогда подержите этих, я
за остальными сбегаю.

  Лучшие анекдоты

7783.Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти
меня очень просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните
*Рабинович!*. Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не
откроется. Это буду я - Хаймович.