Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
-
Лучшие анекдоты
3953.- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.
-
Лучшие анекдоты
3102.Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос
начинает:
- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
- Ну я, это, выспариваю
- Как это?!
- А вот у вас какая зарплата?
- 200 р., ну и что?!
- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?
- Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
- Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.
Следователь отдает деньги.
- Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном *Шипр*?
- Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
- Нет, не *Шипр*!
Рабинович отдал рубль и говорит:
- А хотите, верну 200 р.???
- ДА!!!
- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я
поспорил, что на мента помочусь!
-
Лучшие анекдоты
298.Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"
-
Лучшие анекдоты
Или,
Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:
- Матфей! Кинь гpанату......
- Лом......
- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......
- А ну его......
танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:
- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........
-
Лучшие анекдоты
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
-я премия - года общего режима.
-я премия - лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
-я премия - встреча с юбиляром.
-
Лучшие анекдоты
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.
-
Лучшие анекдоты
Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
-
Лучшие анекдоты
3
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
-
Лучшие анекдоты
8597.Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
-
Лучшие анекдоты
971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
-
Лучшие анекдоты
Хозяйка дома показывает своей подруге фотографию детских лет. На
ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины. - Вот такой
я была 30 лет назад. - А кто эта маленькая девочка?
-
Лучшие анекдоты
6273.Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!
-
Лучшие анекдоты
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет
отпраздновать свой развод.
- Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете.
- Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
-
Лучшие анекдоты
- Чтобы побудить свою дочку занимамуся музыкой, я подаpил ей
скpипку. Увы, это ни к чему не пpивело.
- То же самое было и у меня, когда я подаpил своей теще чемодан.
-
Лучшие анекдоты
2.
Идет опрация. Хирург оперирует больного.
Из-под стола:
- Мяу !!!
Хирург:
- Брысь !
Опять из-под стола :
- Мяуууу !!!
Хирург:
- Да на, отвяжись.
-
Лучшие анекдоты
- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
- Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
-
Лучшие анекдоты
10859.Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: *У, жопа усатая!*. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами *жопа усатая*?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
-
Лучшие анекдоты
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что
горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.
-
Лучшие анекдоты
Девки бегали в лесу
и поймали зайца -
целый день они искали
где у зайца яйца. -
Лучшие анекдоты
Еще раз к вопросу о Рабиновиче
-
Лучшие анекдоты
10845.Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, имберсиль...
-
Лучшие анекдоты
2490.Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так
что должна же она когда-нибудь получиться!
-
Лучшие анекдоты
Идет эдакий длинный, тощий, длинноволосый... Программист, короче :),
Задумался, вспоминает чего-то... А на дороге лягушка...
Пробудила его от задумчивости, заговоривши человеческим голосом.
- Я, говорит, не просто лягушка, а принцесса заколдованная.
Он заинтересовался, посмотрел на нее... Зафиксировал двумя пальцами
и в коробок спичечный того... посадил.
- Да ты не понял! Меня поцеловать надо!
- Это ты не поняла. Я программист, времени у меня мало, а говорящая
лягушка - это прикольно...
-
Лучшие анекдоты
10572.После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!
-
Лучшие анекдоты
1972.- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а
зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...
-
Лучшие анекдоты
Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать
услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
Звонит он на узел связи и спрашивает:
- Можно ли у Вас отправить факс?
- Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
посылки там принимают ...
-
Лучшие анекдоты
6020.Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож
на меня?
-
Лучшие анекдоты
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой
голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ
злорадно улыбнулись.
-
Лучшие анекдоты
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)