Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4005.По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?
-
Лучшие анекдоты
8532.Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о
страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него
терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый
крест...
Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами.
Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может быть, всего
того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...
-
Лучшие анекдоты
7940.Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их
пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не
откроют.
-
Лучшие анекдоты
- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...
-
Лучшие анекдоты
10949.Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
- Новенький!
-
Лучшие анекдоты
Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петр Петрович жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной
ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
-
Лучшие анекдоты
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
- Как вы себя чувствуете, рядовой?
- У меня меланхолия, товарищ сержант.
- Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
-
Лучшие анекдоты
9544.Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
украдки дети пухли и дохли.
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел
в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не
найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют.
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
-
Лучшие анекдоты
10903.- Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
-
Лучшие анекдоты
8371.Однажды у чукчи спросили: *Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?* Чукча подумал и сказал: *Однако,
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!*
-
Лучшие анекдоты
10685.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
-
Лучшие анекдоты
1249.- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!
-
Лучшие анекдоты
851.Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу *Добрый вечер*, а
остальное скажет она.
-
Лучшие анекдоты
Муж застал жену с любовником: "Тебе бы еще папироску в зубы, и ты
будешь просто вылитая б***ь".
-
Лучшие анекдоты
4315.- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
-
Лучшие анекдоты
Жена подает на развод.
- А какой повод у Вас для развода? - спрашивает ее судья. - Он
заставляет меня есть все, что я приготовила.
-
Лучшие анекдоты
- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?
- Изучают биографию Грибоедова.
-
Лучшие анекдоты
Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа
горит. Ну и решил он ускоренным методом из - готовить брагу. Съел
дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к
батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то ба-
бахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет,
Маш. Дно пробило! -
Лучшие анекдоты
* * *
Hочь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях
валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и
всасывает содержимое), а жирок оставили...
-
Лучшие анекдоты
Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты
была всю ночь? - На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция? - Да.
Лектор оказался заикой. -
Лучшие анекдоты
Надоело жить в Рязани,
танцевать с тобой кадриль,
лучше сделать обрезание
и уехать в Израиль. -
Лучшие анекдоты
– Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!
-
Лучшие анекдоты
Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был
переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался.
Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс-
конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле
охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника
торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так
удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде.
Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:
- Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня
стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите,
пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про
себя - "местная, а дороги к границе не знает"!
-
Лучшие анекдоты
5948.- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
-
Лучшие анекдоты
3637.Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
-
Лучшие анекдоты
1950.На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку
кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
- Десять тысяч лир, синьора.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду
цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
-
Лучшие анекдоты
417.- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
-
Лучшие анекдоты
Значит, все мы - кровь на рыле -
топай к светлому концу?
ты же, сука, в Израиле
будешь жрать свою мацу!
А. Галич
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)