Лучшие анекдоты

- Лягушка, а где здесь пруд?
- А где поймают - там и прут...

  Лучшие анекдоты

Французы и француженки

  Лучшие анекдоты

10750.В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный
ускоритель SHATLL*а, а в КГБ - почему не взорвался правый...

  Лучшие анекдоты

6158.На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

  Лучшие анекдоты

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  Лучшие анекдоты

1936.В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

- Я в отчаяньи! Помогите, доктор! Мой муж пускает колечки дыма.
- Ну и что, какая ерунда, я тоже так умею. Когда курю. - Может быть и
ерунда, но мой муж не курит.

  Лучшие анекдоты

5706.- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

  Лучшие анекдоты

Юная леди поступает на работу. Ее спрашивают:
- С факсом вы, надеюсь, знакомы?
- Конечно. Только не с "факсом", а с "фоксом". И должна заметить: этот
танец нынче не в моде!

  Лучшие анекдоты

485.Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому
Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа
вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он
закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз,
покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.
- Что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший
министр, указывая на ведерко.
- Синхрофазотрон!
- Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

  Лучшие анекдоты

6504.- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

  Лучшие анекдоты

Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.
попpосила медсестpу помочь - та согласилась , неподумав(хотела
pассказать пpо гены, пpо мутации),. Выходит в коpидоp , а там
муж-*лось* сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника
Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:
-*Степаныч, батл спиpта кочешь ?*
- 8-[0] !!!
-*Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился
мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.*
Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,
выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :
-*Ты чтоль Иванов ?*
-?? Hу Я !
-*Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.*

  Лучшие анекдоты

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

  Лучшие анекдоты

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.

  Лучшие анекдоты

9523.В 830 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть *Богатые тоже плачут*.

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника
под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая,
слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на
пол.
- Я, - отвечает *Шарик* и преданно лижет его руку...

  Лучшие анекдоты

Иван Петрович Архаров, последний бурграф (bur-grave) московского барства и гостеприимства, сгоревших вместе с Москвою в 1812 году, имел своего рода угощение. Встречая почетных или любимейших гостей, говорил он: «Чем почтить мне дорогого гостя? Прикажи только, и я для тебя зажарю любую дочь мою». 29, с. 370.

  Лучшие анекдоты

- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

  Лучшие анекдоты

3977.- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к *тебе*, а к *вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

Общественный транспорт

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

  Лучшие анекдоты

6753.В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним - грузины. У
украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к
соседнему столику:
- Друг, подай силь...
- Чего?
- Эй, брат, что - глухой? Подай силь!
- Нэ силь, а сол, черт нерусский!

  Лучшие анекдоты

Революция. КПСС.

  Лучшие анекдоты

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

  Лучшие анекдоты

У палача юбилейная -я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

  Лучшие анекдоты

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!

  Лучшие анекдоты

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный
номер! Тройное сальто под куполом
цирка! После исполнения все аплодируют. Мальчик спраши -
вает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь
никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

  Лучшие анекдоты

466.- Слушал я вчера этих *Битлз*, ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...

  Лучшие анекдоты

2154.- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а
после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.