Лучшие анекдоты

11128.Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями.
Ему задают вопрос:
- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

  Лучшие анекдоты

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

  Лучшие анекдоты

8431.Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

  Лучшие анекдоты

8326.Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к
нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. *О-о-о*. Ну, он
ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

  Лучшие анекдоты

7233.Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимаму вашу газету у своего соседа.

  Лучшие анекдоты

32
- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе
легче.

  Лучшие анекдоты

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа
должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

  Лучшие анекдоты

2423.- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите
во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на
шариковую ручку.

  Лучшие анекдоты

Вечеpом из гостей возвpащаются мyж,жена и маленький мальчик.
-Пап,а папа! А почемy лyна такая большая?
-А? - вздpагивает задpемавший отец. - А хpен ее знает.
-А почемy звезды такие маленькие?
-Звезды? А хpен их,сынок,знает!
-Пап,а папа! А почемy......
-Хватит,Петя ! Дай папе отдохнyть! Видешь-он yстал!-встyпает маму.
-Hичего!-отвечает отец. -Пyсть спpашивает. кто ж емy,кpоме отца,
все объяснит?!

  Лучшие анекдоты

Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

  Лучшие анекдоты

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку.
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны!
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

  Лучшие анекдоты

404. - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят,
яйца маленькие и грязные?
- Очередь за яйцами по 90 копеек.

  Лучшие анекдоты

8822.Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  Лучшие анекдоты

Поезд Москва - Сухуми. В купе едет семейная пара и их попутчик.
Жена все время пилит мужа. Через некоторое время мужчины выходят
покурить. - 21 -

  Лучшие анекдоты

Гена с Чебурашкой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Гена Чебурашке
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, гад! Хватит картошку выбирать!

  Лучшие анекдоты

- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю?

  Лучшие анекдоты

Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Hу спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

  Лучшие анекдоты

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
второй батон и говорит:
- Ну и офигенный бутерброд получился.

  Лучшие анекдоты

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

  Лучшие анекдоты

5379.Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит
в самых лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы
будем вместе проводить уик-энды. А если окажется, что мы совершили
ошибку, мы всегда сможем расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как
мы назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

  Лучшие анекдоты

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина
останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со
словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

  Лучшие анекдоты

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

  Лучшие анекдоты

Son: *Dad, now I think I understand what is politics.*

  Лучшие анекдоты

Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.

  Лучшие анекдоты

443. - Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит
лектор.
- А тому, кто это слово скажет?

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  Лучшие анекдоты

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

  Лучшие анекдоты

– Послушайте, Чапаев, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!

  Лучшие анекдоты

6323.маму, стращая ребенка:
- Вот дядя возьмет тебя!
- Где там! Он и своих бросил.

  Лучшие анекдоты

6490.Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.