Лучшие анекдоты

- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился
домой?
- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она
просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: "Я должен являться
домой не позже десяти часов вечера".

  Лучшие анекдоты

и бабе как заедет по лбу.
- За что, дед?
- Как вспомню, что не девушкой была, когда я на тебе женился - так
до сих пор зло беpет!

  Лучшие анекдоты

Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

  Лучшие анекдоты

5398.Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья,
конечно, спрашивают: *Ну, как медовый месяц провел?*. А он им: *А что такое
медовый месяц?*

  Лучшие анекдоты

2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

262.- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  Лучшие анекдоты

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу
налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...

  Лучшие анекдоты

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете -
посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь - так я же ее и сушу!

  Лучшие анекдоты

Полюбила парня я -
оказался без хуя!
А на хуя ж мне без хуя,
когда с хуем до хуя?

  Лучшие анекдоты

Ржевский на балу рассказывает даме:
- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как
понесет!...
- Фу (уходит от поручика оскорбленная)
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и
жалуется:
- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте,
позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

  Лучшие анекдоты

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать
любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш,
который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает
под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

  Лучшие анекдоты

8489.Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: *Прилежный чиновник, но плохо пишет*.

  Лучшие анекдоты

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

  Лучшие анекдоты

Приходит (Ф),ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс
не может. Подходит к (Р),аввину
(Ф), Ребе, а вы свечки зажигаете?
(Р), Да, как же не зажигать
(Ф), И что, огарки остаются?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
(Ф), Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
(Р), Hу конечно, как же не подметать
(Ф), А веники, наверное, ломаются?
(Ф), А что обломки, выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник
(Ф), Hу хорошо, а вы обрезание делаете?
(Р), Конечно
(Ф), А обрезки выбрасываете?
(Р), Hет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают
таких $%ев, как вы.

  Лучшие анекдоты

3595.Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую:
- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
- А вас то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедство!

  Лучшие анекдоты

910.По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

  Лучшие анекдоты

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые...
Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

  Лучшие анекдоты

Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

  Лучшие анекдоты

3005.На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию,
которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает
мне слушать вас.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а как ты относишься к В.И.Ульянов(ЛЕHИH), ?
- я его боюсь
- :-O А почему ?
- А он вечно живой и детей любит... 8-(),

  Лучшие анекдоты

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил второй
билет.

  Лучшие анекдоты

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, -
крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

  Лучшие анекдоты

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.

  Лучшие анекдоты

Жук - точильщик говорит своему сородичу: - Подумаешь,
"Страдивари". "Страдивари" - обыкновенная деревяшка!

  Лучшие анекдоты

8975.Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  Лучшие анекдоты

Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - $, $,
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. $.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать?
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без
дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.

  Лучшие анекдоты

5754.Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не (цензура) и другим не дает!

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.