Лучшие анекдоты

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
- Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук
в дверь?
- Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь,
которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью
и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со
свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая
лошадь.
- Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в
подъезде.

  Лучшие анекдоты

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга"
Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет
коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда
рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

  Лучшие анекдоты

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

  Лучшие анекдоты

2588.Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Сидят людоеды-философы.
- Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
- Я ж тебе говорил - в ногах правды нет ...

  Лучшие анекдоты

воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с
пpолетаpиатом. pабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают
внимания - что товагищи, не узнаете меня? - ванька, гляди, чеpвонец!!

  Лучшие анекдоты

Культурный обмен: мы им - Ростроповича, Солжени - цына,
Нуриева, а они нам - прах Шаляпина.

  Лучшие анекдоты

Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.
– Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

  Лучшие анекдоты

11043.Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: *бог
шельму метит* и *горбатого могила исправит*.

  Лучшие анекдоты

1253.Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся
языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

  Лучшие анекдоты

Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

  Лучшие анекдоты

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель
музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил скотовод, - я нанял вас, чтобы учить
девочку музыке, а не арифметике!

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
- У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
- О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

  Лучшие анекдоты

Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора...
Муж:
- Пора, пора...

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик в с(цензура)овую компанию и говорит:
- Зас(цензура)ерте меня, пожалуйста!
Женщина с негодованием:
- Как Вам не стыдно так выражаться?!!
Мужик:
- А что, *зас(цензура)уйте* луше?

  Лучшие анекдоты

7554.Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

  Лучшие анекдоты

- У нас при коммунизме всего будет вдоволь! - говорит
обкомовский лектор.
- А у нас? - спрашивают из зала.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

  Лучшие анекдоты

- А этот кpем хоpошо выводит пигментные пятна?
- Очень хоpошо, я им с унитаза все пятна вывела.

  Лучшие анекдоты

Новый мерседес - это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес - символ того, что он имеет всё это уже давно...

  Лучшие анекдоты

Каждый день Штирлиц, приходя домой, открывал сейф, доставал оттуда гармошку, бутылку водки и стопку. Наливал сто грамм, выпивал и две минуты играл на гармошке. Потом клал это все на место и закрывал сейф. Однажды он пришел домой, открыл сейф и ничего там не обнаружил. Штирлиц позвонил Мюллеру…..

  Лучшие анекдоты

- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.

  Лучшие анекдоты

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что
он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

  Лучшие анекдоты

10562.- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

Петька приходит к Анке.
- Анка, пойдем в кино.
- Да не, Петька.
- Ну пойдем.
- Да нет, погода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье,
зеленое, синее, здорово Василий Иванович, белое, в клеточку...

  Лучшие анекдоты

6640.- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...

  Лучшие анекдоты

.Женщина, у которой недавно умер муж, пришла на спиритический
сеанс. Все расселись за столом и вот, наконец, вызвали дух ее мужа:
- Джо, дорогой! Ну, как ты там? - спрашивает вдова. - Ну, в общем
неплохо, неплохо. - Ну, расскажи, как ты живешь?
- Утром у меня вегетарианский завтрак, прогулка и половые
сношения. Потом обед, прогулка и половые оно - шения, потом ужин,
прогулка и половые сношения...
- Джо, дорогой! А разве в раю так много половых сно - шений?
- Какой, к хрену, рай? Я теперь кролик в Калифорнии!..

  Лучшие анекдоты

Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее. Звонок. Подошла к двери:
"Вась, ты что ли?" - молчание. Только легла - наглый и длинный звонок. Опять
подошла: "Ва-ась, ну ты?" - пуще прежнего молчит. Только за книгу - вообще
обнаглел. Взяла скалку, открывает - стоит Вася.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет.
- Ик! А я же тебе кивал!

  Лучшие анекдоты

765.В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину,
т.к. это он первый сказал "поехали!"

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

1001 советский политический анекдот