Лучшие анекдоты

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на во - прос
вопросом? - А зачем Вам это надо знать?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

  Лучшие анекдоты

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться"

Девочки отвечают: "Если только за этим - то пишите в 1-й "А".

  Лучшие анекдоты

У гpузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну (в общагу),
- Алэ! Гиго! Похдpавляю, даpагой! Пpодал тут кое-что, купыл тебе машыну,
будэшь ездыть учица как белый человек!
- Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
Чеpез день опять звонок
- Гиго! Пpодал тут ешо кой-чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

  Лучшие анекдоты

10409.- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

  Лучшие анекдоты

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли построить коммунизм в Израиле? - Зачем такой маленькой
стране такое большое счастье?

  Лучшие анекдоты

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает по телевидению: - По Москве распространяются
слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно
- это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.

  Лучшие анекдоты

5963.- Как зовут блондинку?
- *Я таааак пьяннн!*

  Лучшие анекдоты

975.Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

  Лучшие анекдоты

7140.- Почему у львовского автобуса и *Запорожца* мотор сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

  Лучшие анекдоты

Чапаев послал Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька
вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А он мотивировал ?
- Еще как мативировал ! И меня мативировал, и тебя, Василий
Иванович, мативировал.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать
учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех
минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  Лучшие анекдоты

3515.- Надеюсь, подсудимый, мы с вами больше не увидимся?
- Разве вы уходите в отставку, гражданин судья?

  Лучшие анекдоты

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

  Лучшие анекдоты

9615.Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал:
- Молодчина, решился все-таки на побег, - но побег подломился, и пастор
упал с дерева.

  Лучшие анекдоты

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то
почему?"

  Лучшие анекдоты

8077.Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
- А не все ли равно чем блевать?

  Лучшие анекдоты

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

  Лучшие анекдоты

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил, руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

  Лучшие анекдоты

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду.
Оставь ее на завтра.

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

5422.Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

  Лучшие анекдоты

Hа пляже девушка шепчет парню:
- Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
- И тебя тоже!

  Лучшие анекдоты

8898.Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом *Ленинград*, тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!

  Лучшие анекдоты

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик
спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  Лучшие анекдоты

Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:
– Ну, как там, Петька?
– Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
– И что, приходилось отстреливаться?
– Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

  Лучшие анекдоты

3888.Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...