Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.
-
Лучшие анекдоты
Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
-
Лучшие анекдоты
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы
вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
-
Лучшие анекдоты
Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов.
Раскалывает один - пустой, второй - пустой. Дошел так до последнего.
Из пустого ореха вылезает чер - вяк в большой кепке и говорит: -
Абыдно, да?
-
Лучшие анекдоты
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно
садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
-
Лучшие анекдоты
Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
-
Лучшие анекдоты
Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет *Я тебя*!
- ?
- Черт! Забыл... Этих... *Мы ее*!
- ?
- Впомнил: *Она нас*!
-
Лучшие анекдоты
-How can a real man tellwhen his girl friends having an orgasm?
-Real men dont care.
-
Лучшие анекдоты
В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит
полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в
штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,
вздыхает и говоpит:
- Господи, хоpошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говоpит зять.
-
Лучшие анекдоты
Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за
мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!
-
Лучшие анекдоты
Разговор двух приятелей.
- Ты что такой счастливый?
- Я - только что от зубного!
- Вырвали зуб?
- Нет, я не застал врача дома.
-
Лучшие анекдоты
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор
предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри
у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку"
начиняють?..
-
Лучшие анекдоты
Над двумя прапорщиками завис вертолет. - Слушай! - говорит один. -
Чего это он остановился? - Должно быть, горючее кончилось.
-
Лучшие анекдоты
10144.Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить
некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: *1000 condoms*. Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
-
Лучшие анекдоты
Мужик получил ордер на новую квартиру. Пришел ее осматривать. С
ним комендант здания. Мужик спрашивает: - А квартира тихая?
- Тихая, тихая... Тут до вас одного застрелили, никто не слышал. -
Лучшие анекдоты
Жуpналист (ж), беpет интеpвью у боксеpа (б),:
-
Лучшие анекдоты
8364.Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на
учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!
-
Лучшие анекдоты
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она
очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
-
Лучшие анекдоты
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской гу-
беpнии.
Маня (почесывая пятку), : Вань, а до Паpижу далеко?
Ваня (почесывая затылок),: Да веpст тыщ пять будя...
Маня (ковыpяя в носу), : Ох, и глухомань там, Вань!
-
Лучшие анекдоты
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время
выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
-
Лучшие анекдоты
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея:
Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский...".
-
Лучшие анекдоты
8905.Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
*Ворона и сыр*. Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: *Там начальник твою жену (цензура)!* Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник (цензура) твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.
-
Лучшие анекдоты
- Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи
воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?
- Это у них пережитки социализма в сознании.
-
Лучшие анекдоты
1
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
-
Лучшие анекдоты
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник
и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
-
Лучшие анекдоты
5817.Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?
-
Лучшие анекдоты
946.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
-
Лучшие анекдоты
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции,
останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
-
Лучшие анекдоты
2094.Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?
-
Лучшие анекдоты
Пьяницы
-
Лучшие анекдоты
Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)