Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!

  Лучшие анекдоты

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.

  Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

7. Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом *ананас*.
Машенька:
- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой женщине...
- Вовочка, а где же здесь *ананас*?
- *А на нас* с мамой положил хрен.

  Лучшие анекдоты

Сидит Гитлер на заборе,
просит Гитлер молока -
а доярки отвечают:
хуй сломался у быка!

  Лучшие анекдоты

3317.В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: *Сложите
все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его
мне*. Кассир пишет ответ на листке бумаги: *Поправьте галстук. Вас
фотографируют*.

  Лучшие анекдоты

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную
ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...

  Лучшие анекдоты

201.- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

  Лучшие анекдоты

Сенатор Безродный в 1811 году был правителем канцелярии главнокомандующего Барклая де Толли. Ермолов зачем-то ездил в главную квартиру. Воротясь, на вопрос товарищей: «Ну что, каково там?» — «Плохо, отвечал Ермолов, — все немцы, чисто немцы. Я нашел там одного русского, да и тот Безродный». 63, л. 32.
А. С. Пушкин

  Лучшие анекдоты

9555.В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретной
документации колбасу и селедку, я вам больше не позволю воровать из сейфа!

  Лучшие анекдоты

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк
Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк
спрашивает: - Откуда
это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. В следующий раз Волк встречает Зайца
на машине. Волк
спрашивает: - Откуда
это?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил. Через неделю идет Заяц, а навстречу
ему летит Волк на
вертолете.
Заяц удивился и спрашивает: -
Откуда это? - Бутылки сдал.

  Лучшие анекдоты

.Женщина жалуется доктору-психиатру: - Доктор, с моим сыном что-
то неладное. Все свободное время он проводит в песочнице, лепит
куличи- ки...
- Для детей это вполне нормальное занятие. Не понимаю, почему это
вам не нравится? - Не только мне, его жена тоже недовольна.

  Лучшие анекдоты

644.Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел.
Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают,
что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!

  Лучшие анекдоты

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

  Лучшие анекдоты

- В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!

  Лучшие анекдоты

9338.Дочь Насреддина пришла плача к отцу и стала жаловаться, что муж
изрядно поколотил ее. Насреддин тут же схватил палку, отдубасил ее как
следует и сказал:
- Ступай скажи твоему мужу, что если он поколотил мою дочь, то я
отыгрался на его жене.

  Лучшие анекдоты

8004.В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям
- поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.

  Лучшие анекдоты

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У
одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое,
кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  Лучшие анекдоты

11011.Новая единица времени: 1 андроп - 10 лет.

  Лучшие анекдоты

-Нас евреев около 10 млн.,а вас сколько?-Спрашивает еврей китайца.
-А нас 800 млн.
-Ужас.А чего вас так мало видно.

  Лучшие анекдоты

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Hет.
- А кто?!

  Лучшие анекдоты

990.Из характеристики: *... Склонен к употреблению лакокрасочных
изделий...*

  Лучшие анекдоты

1042.Встречаются два наркомана:
- Привет!
- Привет.
- А чего это у тебя на плече?
- Да это мой старый глюк Вася
- Да не на этом, на другом!
- Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

  Лучшие анекдоты

3836.Солдаты на кухне чистят картошку. Один спрашивает другого:
- Ты за что наряд схлопотал?
- Явился в столовую раньше своей роты.
- Странно. А мне влепили за то, что пришел позже. Где логика у наших
сержантов.

  Лучшие анекдоты

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

  Лучшие анекдоты

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

  Лучшие анекдоты

Вывеска на двери авторемонтной мастерской: "Проверка тормозов
стоит 3 доллара, похороны - 300 долла - ров. Подумай и взвесь".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

  Лучшие анекдоты

Инженер подразделения закончил доклад, посвященный средствам
механизации работ. Поднялся сержант и глубокомысленно сказал:
- Я только что придумал, как можно облегчить труд пятидесяти человек.
Следует направить туда двести солдат!

  Лучшие анекдоты

- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих
вам говорить так же.