Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

6793.- Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
- Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной
свиньей.
- Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной
некультурной свиньей.

  Лучшие анекдоты

Мать говорит взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

9168.Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. От(цензура)али всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. От(цензура)али весь крупный рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и от(цензура)али все, что движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат
начался!!!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается Волга от попа?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

  Лучшие анекдоты

- Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как
она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет!

  Лучшие анекдоты

8975.Прохожий идет по деревне, очень захотел пить. Заходит в крайнюю хату.
- Хозяин, попить можно?
Вовочка отвечает:
- В горнице ведро и горшочек.
Мужик в потемках нащупал горшок, зачерпнул из ведра и пьет.
- Фу, чертенок, так ведь это моча!
Со злости разбивает горшок. Вовочка со слезами:
- Дядя, дядя, а во что я какать буду.

  Лучшие анекдоты

Обpазец для подpажания (30-е годы),:
До синевы выбpит, слегка пьян, эpудиpован от Баха до Фейеpбаха
Обpазец для подpажания (60-е годы),:
До синевы пьян, слегка выбpит, эpудиpован от ЙЭдиты Пьехи до
йиди-ты на-@#й.

  Лучшие анекдоты

6397.Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...

  Лучшие анекдоты

- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла
замуж за твоего отца, - заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. -
Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, какой у вас любимый фильм? - спросил Мюллер.
- "Волга-Волга", - машинально сказал доблестный советский разведчик,
но вовремя исправился, - "Фольксваген-Фольксваген".

  Лучшие анекдоты

Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему
пирожок съесть, а ему говорят:
- Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
- А можно я одну церемонку съем?

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

9774.Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

  Лучшие анекдоты

3603.Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
- Как дела? - спрашивает муж.
- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств
твоей кражи не осталось.

  Лучшие анекдоты

- Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
- Может быть и должно, но возможно ли?

  Лучшие анекдоты

Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

  Лучшие анекдоты

1231.- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!

  Лучшие анекдоты

10345.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: *Чтоб вы сгорели!*

  Лучшие анекдоты

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

  Лучшие анекдоты

Ржевский прикинул - вроде ничего план. Занял у Болконского де-
нег на краску, да вот, как водится, почти все пропил. Осталось
на две банки. Hу, покупает он красную и белую краски, и красит
натурально свою лошадь на манер зебры. Подъезжает к балкону Hа-
таши.

  Лучшие анекдоты

2385.- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, у нас уже столько лекарств, что для некоторых из них
еще нет болезней.

  Лучшие анекдоты

6289.Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье,
говорит с печальным превосходством:
- А мой папа и мама отправились в рай!
- Ну и что, - отвечает вторая с вызовом, - мои тоже туда скоро отправятся.

  Лучшие анекдоты

- Наверное, когда - нибудь одну из улиц Москвы на - зовут
именем Хренникова. Сталин: - Зачем? Уже есть такая улица -
НеГлинка.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

  Лучшие анекдоты

- Ты почему в школьной форме и с портфелем ?

  Лучшие анекдоты

В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет х?
- .
- Да нет ребята, х - будет , ну , ну в крайнем случае , ну никак не
.

  Лучшие анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.

  Лучшие анекдоты

Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.