Лучшие анекдоты

3451.- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: *Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном
уровне*.

  Лучшие анекдоты

8153.Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

  Лучшие анекдоты

205.Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

  Лучшие анекдоты

4965.- Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью
жену...
- Да, а я взял себе четвертую.

  Лучшие анекдоты

Звонит парень другу:
- Слушай, я к тебе с двумя девушками приду. Одна моя, вторая -
тебе. Правда, она страшная. Ну ничего, выпьешь - красавицей
покажется. - Ладно.
Пришли они к нему, открывает он дверь, увидел по - дружку: - Не,
я столько не выпью!
В автобусе мужчина обращается к мальчику: - Уступи
место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает. - А где же
аквариум? Мужчина, похлопывая себя по животу: - Пять
литров пива и две рыбы.

  Лучшие анекдоты

640.По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится
мамаша с маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань!
Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"
- это бывший "Лазарь Каганович"?

  Лучшие анекдоты

Прежний сослуживец Кульковского поручик Гладков, сидя на ассамблее с маркизом де ля Шетардием, хвастался ему о своих успехах в обращении с женщинами. Последний, наскучив его самохвальством, встал и, не говоря ни слова, ушел. Обиженный поручик Гладков, обращаясь к Кульковскому, сказал: — Я думал, что господин маркиз не глуп, а выходит, что он рта разинуть не умеет. — Ну и врешь! — сказал Кульковский, — я сам видел, как он во время твоих рассказов раз двадцать зевнул. 77, с. 183–184.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по
местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с
женой получалось!

  Лучшие анекдоты

Грузин спрашивает у русского: -
Сколько ты зарабатываешь? - Когда двести, когда триста, а когда
триста пятьдесят. - Понятно, день на день не приходится.

  Лучшие анекдоты

На берегу Рейна предлагали А. Л. Нарышкину взойти на гору, чтобы полюбоваться окрестными живописными картинами. «Покорнейше благодарю, отвечал он, — с горами обращаюсь, как с дамами: пребываю у их ног». 29, с. 137.

  Лучшие анекдоты

6922.- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

  Лучшие анекдоты

- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого века.
- Они же все умерли!

  Лучшие анекдоты

36
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

  Лучшие анекдоты

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке II говорят: -
Твое последнее желание? - Только не в голову.

  Лучшие анекдоты

- Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье
отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и
я просто не в силах выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья.
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!

  Лучшие анекдоты

Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и
воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.

  Лучшие анекдоты

Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда прид„тся свои курить.

  Лучшие анекдоты

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
– Это как же ты ее, Петька?
– Так бумерангом.
– А бумеранг где взял?
– Так на печке.
– Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

  Лучшие анекдоты

- И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? -
спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
- О разводе - нет. Только об убийстве...

  Лучшие анекдоты

Ковбой подъехал к бару и сходу заказал пятнадцать
бутылок виски. - Конь пить хочет! Конь пьет, ковбой платит, а
удивленный бармен спра -
шивает:
- А сами-то не будете пить? - Что
вы, я за рулем!

  Лучшие анекдоты

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

  Лучшие анекдоты

13.Упала вилка на пол и как начала валяться.

  Лучшие анекдоты

8010.Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого ?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

  Лучшие анекдоты

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают
другие!

  Лучшие анекдоты

947.Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: *НЕТ*.

  Лучшие анекдоты

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Мне ваш муж не нравится...
- Мне тоже, доктор... Но он хороший семьянин!

  Лучшие анекдоты

698.Объявление: *Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами
и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!*.

  Лучшие анекдоты

Революция. КПСС.

  Лучшие анекдоты

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал,
что +=, а сегодня, что + тоже =...

  Лучшие анекдоты

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!