Лучшие анекдоты

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

  Лучшие анекдоты

10494.В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на
вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело
издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

  Лучшие анекдоты

682.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту.
От ларька "Пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и
третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

380. - Это небось духи с загнивающего Запада?
- Загнивать-то он загнивает, но каков запах!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору и услышал за собой шаги.
- Борман! - подумал Штирлиц.
- Правильно! - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

  Лучшие анекдоты

4438.Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

  Лучшие анекдоты

6930.- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

  Лучшие анекдоты

- Однородную ли группу представляют собой советские
диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.

  Лучшие анекдоты

- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

  Лучшие анекдоты

4035.На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

1880.На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит
машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она
подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?

  Лучшие анекдоты

3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

  Лучшие анекдоты

В Эстонии.
- Таа! Мы - маленький наротт! Мы не проттифф, когда русские
дети поютт: "Мы еттем, еттем, еттем в талек-кие края!" Этто очень
хорошие слофа! Но поччему тальше они поютт: "Тра-та-та!!! Тра-
та-та!!"?
Вечные проблемы России. Внизу верху - тьма власти.
Памяти Черненко К.У.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И
стал.

  Лучшие анекдоты

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

  Лучшие анекдоты

Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен
послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас
отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре
представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг.
Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

  Лучшие анекдоты

3563.Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

  Лучшие анекдоты

- Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?
- Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

  Лучшие анекдоты

9328.Когда ходжа находился в другом городе, ему однажды осторожно
сказали:
- Кажется, твоя жена умерла.
- А если бы она и не умерла, я бы с ней все равно развелся.

  Лучшие анекдоты

3. - Мне кажется, что я способен читать ваше сердце, как
раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками!

  Лучшие анекдоты

Молодожены ругаются:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу
ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

  Лучшие анекдоты

10207.Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
- Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он *детям
до 16 лет*, то давай вернемся домой.
- Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила подружка.

  Лучшие анекдоты

1898.Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

  Лучшие анекдоты

9186.- Поручик, сколько у вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, поручик?
- Нет, но сам процесс...

  Лучшие анекдоты

- Что такое еврей года?
- Русский сувенир.

  Лучшие анекдоты

15.По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

  Лучшие анекдоты

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.