Лучшие анекдоты

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

  Лучшие анекдоты

5591.- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

  Лучшие анекдоты

9329.По соседству с Насреддином женился молодой парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спросили Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца, можно назвать
только Скороходом.

  Лучшие анекдоты

Правдивая история: «Однажды Василий Иванович заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде».

  Лучшие анекдоты

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

  Лучшие анекдоты

4222.Молодой курсант военного флота определяет свое местоположение и
объявляет результаты адмиралу. Тот встает по стойке *Смирно*, снимает
фуражку.
- Я прошу прощения, г-н адмирал, это что, традиция на судне - хранить
минуту молчания, когда определяют местоположение?
- Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся
в Шартрском Соборе!

  Лучшие анекдоты

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по pадио:
- Внимание! Hа шоссе Э-12 появился доpожный пиpат, едущий пpотив
движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

  Лучшие анекдоты

6015.- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден *За отвагу*!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к
соседке

  Лучшие анекдоты

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя
был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

  Лучшие анекдоты

4738.Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна
только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

  Лучшие анекдоты

5706.- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

  Лучшие анекдоты

4960.Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

  Лучшие анекдоты

Плeмянник: *Блaгoдapю вac, тeтушкa, зa пoдapoк*
Teтушкa: *O! He зa чтo*
Плeмянник: *Я тoжe тaк думaю, нo мaмa cкaзaлa , чтoбы я вac вce paвнo
пoблaгoдapил*

  Лучшие анекдоты

Опа, опа,
зеленая ограда,
девки выебли попа -
так ему и надо!

  Лучшие анекдоты

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

  Лучшие анекдоты

- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.

  Лучшие анекдоты

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в - у меня бывает регулярно стул.
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше - не просыпаюсь...

  Лучшие анекдоты

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

  Лучшие анекдоты

8951.Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

  Лучшие анекдоты

10901.- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло, ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

  Лучшие анекдоты

1784.В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

318.- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила
песцовую шубу...

  Лучшие анекдоты

Милиционер задерживает еврея по выходе из голландского
посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:
- Я уже не здесь! Я уже не здесь!
(клеветническое измышление)

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два солдата:
- Что вчера случилось-то?
- Выхожу я из бара. Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и
смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть!

  Лучшие анекдоты

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

  Лучшие анекдоты

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!

  Лучшие анекдоты

- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.

  Лучшие анекдоты

Два комара залетели в спортзал. Один
говорит: - Холодно. - Ничего. За ночь
надышим.

  Лучшие анекдоты

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей
немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно
поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
- Лучше?
- Хуже.
- Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
- Лучше?
- Да. Сколько?
- Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с
кем мне пришлось иметь дело!