" src="aecdscript.php?id=54568" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Хаим Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
-
Лучшие анекдоты
4453.- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы
местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
-
Лучшие анекдоты
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже
почти голая.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
-
Лучшие анекдоты
3071.Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические
картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
-
Лучшие анекдоты
Познакомились и, как это частенько бывает, поженились. Спустя
некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Милый, почему у тебя такие большие глаза?
Я много плакал в детстве, - отшучивается муж.
- Лучше бы ты больше писал...
-
Лучшие анекдоты
4981.Муж жене:
- Ну, наконец, я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.
-
Лучшие анекдоты
Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые),. Кто-то кроме *кю* вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм *Кин-дза-дза*. Согласен?
-
Лучшие анекдоты
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
-
Лучшие анекдоты
- Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал
Ленин в марте года.
-
Лучшие анекдоты
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии
бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...
-
Лучшие анекдоты
Девушка вернулась с первого практического занятия в автошколе.
Отец говорит ей:
- Я видел, как ты лихо ехала по городу. Неужели этот седой
господин ваш инструктор?
- Седой? Когда мы выезжали, он был брюнет.
-
Лучшие анекдоты
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
-
Лучшие анекдоты
Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.
-
Лучшие анекдоты
884.Пьяный обращается к милиционеру:
- Не скажите, как дойти до вокзала?
- Идите прямо.
- Прямо? Ну, значит, мне не дойти.
-
Лучшие анекдоты
5528.Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500
рублей ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я
со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
-
Лучшие анекдоты
- Почему сняли Подгорного?
- Малограмотный: вместо *дубленка* говорил *дуб Ленька*.
-
Лучшие анекдоты
Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать.
Вдруг он увидел осла и указал жене:
- Один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
-
Лучшие анекдоты
- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
-
Лучшие анекдоты
10614.Экзамен по сельхозтехнике в сельхозинституте. Студент:
- Эта пое**нь вращается вокруг этой х**ни, *********** зап****чили
сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! *ЗАЕ**СЬ*!
-
Лучшие анекдоты
Генерал вызвал своего начштаба и приказал ему подыскать умного и
исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что
еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
должности.
-
Лучшие анекдоты
Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась
ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пят-
на? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь...
-
Лучшие анекдоты
– Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
– Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».
-
Лучшие анекдоты
5550.- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со
мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
-
Лучшие анекдоты
10738.Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
-
Лучшие анекдоты
Армянское радио спрашивают: - Сколько человек управляют
Советской страной? - Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой
Брежнев.
-
Лучшие анекдоты
637.Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
-
Лучшие анекдоты
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
-
Лучшие анекдоты
5107.Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
-
Лучшие анекдоты
Однажды некто пришел к ходже и сказал:
- Может быть, вы знаете, когда будет светопреставление?
- Какое? - спросил Насреддин.
- Как это какое? Разве светопреставлений бывает несколько?
- Два. Когда у тебя умирает жена, то большое, а когда умираешь ты, то
малое.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет
дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)