Лучшие анекдоты

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь,
правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: "Здравствуйте!". Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
"Здравствуйте, дамы и господа!". Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: "Кха-
кха" - не поняли. "Кха-кха" - свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!"

  Лучшие анекдоты

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

  Лучшие анекдоты

1179.Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из
них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  Лучшие анекдоты

Конкyрс на замещение рyководящей должности в стройтресте.
Комиссия: - Какими языками владеете ?
Первый: - Тремя - административным, матерным и рyсским словарем.
Второй: - Двyмя - административно-матерным и рyсским через пере-
водчика.

  Лучшие анекдоты

Студентка (со вздохом облегчения),: - Ну,
наконец-то сдала! Преподаватель: - Это я
сдался.

  Лучшие анекдоты

3384.Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймаму меня не просто.

  Лучшие анекдоты

Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!

  Лучшие анекдоты

7528.Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Что случилось? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Пока да. Цукерман*.

  Лучшие анекдоты

4822.- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.

  Лучшие анекдоты

3167.- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит
милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

  Лучшие анекдоты

2976.Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

  Лучшие анекдоты

6979.- Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть мини-юбку на *макси*-попу и натянуть
высокие сапоги на кривые ноги.

  Лучшие анекдоты

278.- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

Машинист локоматива увидел, что на путях *любовь*.
Сигналил, сигналил, но не спугнул влюбленыж. С тpудом
пpитоpмозил и выскочил с отбоpным матом.
Те не обpащают внимания.
Чеpез минуту все завеpшилось. Любовник поднялся и говоpит:
-Спасибо, дpуг! Кто-то из нас двоих должен был остановится.
Я - не смог...

  Лучшие анекдоты

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял
израильского посла за французского и имел с ним дружественную
беседу".

  Лучшие анекдоты

9641.Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

  Лучшие анекдоты

2334.- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что
это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не
отличался особой храбростью...

  Лучшие анекдоты

119.Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее
колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  Лучшие анекдоты

9160.Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от
смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

  Лучшие анекдоты

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?
- Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не
выпускают!

  Лучшие анекдоты

— Вставай-ка, брат, да пойдем с тобой в часть — опохмелиться, — говорил городовой, поднимая упавшего в грязь пьянчугу. — Нет, в часть не хочу, — отвечал тот, — а в половину, пожалуй, пойду. 47, № 55.

  Лучшие анекдоты

Школа

  Лучшие анекдоты

4981.Муж жене:
- Ну, наконец, я получил зарплату.
- Ну и где же она?
- Да, вот по пути домой выпил кружку пива.

  Лучшие анекдоты

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

  Лучшие анекдоты

1555.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

  Лучшие анекдоты

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

  Лучшие анекдоты

6868.Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника,
который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его
виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню
к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник...

  Лучшие анекдоты

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил
их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он
проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!