Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

  Лучшие анекдоты

Вопрос:
- Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?
Ответ: - Должен, если он честный коммунист.

  Лучшие анекдоты

- Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?

  Лучшие анекдоты

Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый
мужик, еле передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

  Лучшие анекдоты

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

  Лучшие анекдоты

478.Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

  Лучшие анекдоты

4683.- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

  Лучшие анекдоты

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  Лучшие анекдоты

- Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
- Hу дык... кхм!

  Лучшие анекдоты

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль
предложил Советскому Союзу совместно праздновать июля - день исхода из
Египта.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, профессионал!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять,
валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

940. - Не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто
их любит? а за то, что ты наш простой советский человек!

  Лучшие анекдоты

7978.Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит
продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять
чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

  Лучшие анекдоты

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

  Лучшие анекдоты

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

  Лучшие анекдоты

6666.Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

  Лучшие анекдоты

410.Человек с одними часами знает, сколько времени.
Человек с двумя часами никогда не уверен, который час.
Человек с тремя часами - дурак.
Человек с четырьмя часами - вор.
Человек с пятью часами - швейцарец.
Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в
аэропорту.
Человек с семью часами точно держит лавочку.
Человеку с восемью часами нужно хобби.
Человек с девятью часами всегда опоздает.
Человек с десятью часами - это хохма.

  Лучшие анекдоты

985. - Как возникает анекдот? Садятся и выдумывют?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

110.- Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.

  Лучшие анекдоты

7793.- Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить
дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то
почему мне нельзя на газированной построить дачу.

  Лучшие анекдоты

- Доктор вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

  Лучшие анекдоты

2020.Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно
такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

  Лучшие анекдоты

9233.Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

  Лучшие анекдоты

В ресторане <<Одесса>> у столика пьяного посетителя 2 официанта:
- Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
Второй час место занимает!
- А зачем? Он же оплачивает счет каждый раз, как я его бужу!

  Лучшие анекдоты

5361.- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

  Лучшие анекдоты

Забыл было сказать ложь кн. Д. Е. Цицианова. Горич нашел в каменной горе у Моздока бутылку с водою, и стекло так тонко, что гнется, сжимается и опять расправляется, и он заключил, что эта бутылка должна быть из тех, кои употребляли Помпеевы солдаты, хотя римляне и никогда в сем краю не были. А доказательство Цицианова было то, что подобные сей бутылке сосуды есть в завалинах Геркулана и Помпеи. 91, с. 24.