Лучшие анекдоты

- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член
отгежут и похоронят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и *** с ним!" - и будет, как всегда, в когне
непгав!

  Лучшие анекдоты

#40
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

  Лучшие анекдоты

*Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.*

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, какая стройная пальма, а какие у нее аппетитные плоды.
Давай (цензура)нем.
Второй: А заноз ты не боишься ?
Первый: Да нет, я имел в виду ногой...

  Лучшие анекдоты

3952.Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать
спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

  Лучшие анекдоты

Анекдот об анекдоте

  Лучшие анекдоты

5540.Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не
нравится.

  Лучшие анекдоты

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала
И вторая строится. Серебристого металла
А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни
Когда в бане моется. Неопознанной фигни.

  Лучшие анекдоты

417.- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  Лучшие анекдоты

6227.Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю молитву словами: *А еще,
милый Боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в
журнале, который читает папочка...*

  Лучшие анекдоты

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

  Лучшие анекдоты

8476.Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас
имена никуда не годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий
Олень... Так что иди и подумай, Бычий Х...

  Лучшие анекдоты

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

  Лучшие анекдоты

9980.Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

  Лучшие анекдоты

- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Пpиходит одноглазый кошан к слепомy: *Пойдем, бpатан, на б...ки!*
*Эт хоpошо, эт я люблю*,-отвечает слепой. Идyт они, значит, по кyстам...
Тyт, бац, ветка одноглазомy последний глаз выбила.
Одноглазый(former),: - Hy вот, б...ь, пpишли!!!
Слепой: - Здpавствyйте, девочки!!!

  Лучшие анекдоты

9249.Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и
суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

  Лучшие анекдоты

Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями
жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"

  Лучшие анекдоты

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

  Лучшие анекдоты

9308.- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!

  Лучшие анекдоты

Прогуливаясь однажды в Летнем саду с своей племянницей, девушкой красоты поразительной, он (А. И. Соллогуб) повстречался с одним знакомым, весьма самоуверенным и необыкновенно глупым. — Скажи, пожалуйста, — воскликнул этот знакомый, — как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица! — Это бывает, — отвечал немедленно (Соллогуб). Попробуй-ка, женись! У тебя, может быть, будут очень умные дети. 124, с. 352.

  Лучшие анекдоты

6593.На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без *п*, - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

  Лучшие анекдоты

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.

  Лучшие анекдоты

5. Человек приходит к врачу.
- Знаете, я постоянно чешусь.
- Раздевайтесь.
После осмотра:
- А вы пробовали мыться ?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.

  Лучшие анекдоты

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

  Лучшие анекдоты

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный
молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

  Лучшие анекдоты

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени
какой-то бабе. Баба:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты асс... асосс... а отсоси ты!

  Лучшие анекдоты

11184.В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: *Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.*

  Лучшие анекдоты

-Сколько видов друзей? -спрашивают мудреца.
-Три, -говорит он.-Есть друг как еда, ты каждый день ищещь его.Есть друг как
лекарство,когда нужен ищещь ты его.А друг есть как болезнь, всегда он тебя ищет.
* *
*
Две сумащедшие беседуют.
-Я родился в Австралии.
-А я в больнице.
-Да ты что?..От какой болезни?
* *
*