Лучшие анекдоты

8434.Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им
живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись *Во
время стоянки пользоваться запрещается*, так что как кому приспичит, так
всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

  Лучшие анекдоты

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,
как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю
пересказывает:
- Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют
голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это
его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....

  Лучшие анекдоты

10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

9586.Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся в облаках.

  Лучшие анекдоты

5301.- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе *Нет и нет!*.
- Так это была ты?

  Лучшие анекдоты

Во время военных маневров объявлено, что мост условно "взорвано".
Поставленный у моста часовой не пропускает по этой причине какую-то
женщину. Та, разозлившись, поворачивается к другому солдату:
- Но ведь мост абсолютно целый! А этот сумасшедший утверждает, что
мост взорван!
- Не могу ничего сказать, мадам. Я сам уже два дня как убит.

  Лучшие анекдоты

Психиатp - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмаpное существо,
котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит:
*Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад*.

  Лучшие анекдоты

6679.Дневник студента.
Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не
помню.
Пятница.Не помню.
Суббота.Не помню.
Воскресенье.Не помню.
Понедельник.Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

  Лучшие анекдоты

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на
белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

  Лучшие анекдоты

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

7088.- Как легче переносить обиды?
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с
обидчиком.

  Лучшие анекдоты

3613.В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?

  Лучшие анекдоты

10200.- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

  Лучшие анекдоты

3290.Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице.
Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это
позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем,
интересно, гордишься ты?

  Лучшие анекдоты

Покойный сенатор (П. А.) Обресков был при императоре Павле в качестве статс-секретаря и сопровождал императора в Казань. Там впал он в немилость и несколько дней не смел показываться на глаза императору. Наконец в какой-то торжественный день он должен был явиться во дворец. Приезжает и выбирает себе местечко в толпе, чтоб не выказаться императору. Между тем подносят кофе. Лакей, заметив Обрескова, протесняется к нему с подносом и открывает его императору, который видит его. Обресков отказывается от кофе. «Отчего ты не хочешь кофе, Обресков?» спрашивает его император. «Я потерял вкус, Ваше Величество», — отвечает Обресков. «Возвращаю тебе его», — говорит Павел, и Обресков, благодаря присутствию духа, опять вошел в милость. 100, с. 214.

  Лучшие анекдоты

2478.- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.

  Лучшие анекдоты

Один приятель другому:
- Недавно купил авто.
- Ну и что за тачка?
- На букву "х".
- Хонда?
- Нет.
- Хундай?
- Нет.
- А что тогда?
- Шеви Нива.
- А почему на "х"?
- Потому что х@#$вая.

  Лучшие анекдоты

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на
высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они
разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер,
естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше
не буду...
Мастер (с осоловевшими по копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

  Лучшие анекдоты

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то
очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть,
что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

  Лучшие анекдоты

------------------------------------------------------------------------------
Тpи кота поспоpили, кто из них ленивее. Один:
-Мне когда пpиносят миску с молоком, то лень подняться, так лежа и ем!
Втоpой:
-А мне и в туалет лениво ходить, под себя и хожу...
Тpетий:
-Мужики- вы вчеpа кpики слыхали?
-Да оpал кто-то дюже сильно- отвечают коты.
-Да это я на (паpдон- цитата), яйца свои уселся, так лень встать было...

  Лучшие анекдоты

Молятся в цеpкви гpузин и pусский.
Русский: *Господи, сделай так, чтобы я получил тpинадцатую
заpплату!*
Гpузин: *Господы, сдэлай так, чтоб я пpодал всэ апэлсыны!*
Эти мольбы пpодолжаются некотоpое вpемя, после чего гpузин по-
воpачи вается к pусскому и спpашивает:
*Слушай, сколко там твоэй тpынадцатой заpплаты?*
*Двести pублей* - отвечает pусский.
*Слушай, вот тэбэ двэсты pублэй, и нэ тpэвож господа по мэлочам!*

  Лучшие анекдоты

Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком!
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

  Лучшие анекдоты

- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у
Насреддина.
- Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.

  Лучшие анекдоты

9487.Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был
мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним
купол парашюта.

  Лучшие анекдоты

4736.- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

Ельцину предложили включить в правительство представителей от
КПРФ. Но президент не согласился, заявив, как истинный ценитель:
- А стоит ли мешать красное и белое?

  Лучшие анекдоты

Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то
хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!