Лучшие анекдоты

466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет
плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

  Лучшие анекдоты

9403.Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету, и, отвлекаясь, неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы
провели прошлую ночь?
- В чем дело, Холмс? Я был всю ночь дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не
волнуйтесь: *Таймс* пишет, что пожар в вашем доме удалось потушить.

  Лучшие анекдоты

Жена возвращяется из-за границы. Там их группу
водили на стрептиз. Муж интересуется:-Действи-
тельно ли это так ужасно как у нас пишут?
Жена говарит:- Да я тебе покажу, - включает
радиолу и медлено раздевается.
-Действительно, гадкое зрелище, - говарит муж.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас
трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в
продаже?

  Лучшие анекдоты

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от
веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

  Лучшие анекдоты

7086.- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  Лучшие анекдоты

Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: - Мне,
пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же
самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

  Лучшие анекдоты

Потемкин послал однажды адъютанта взять из казенного места 1 000 000 р. Чиновники не осмелились отпустить эту сумму без письменного вида. П(отемкин) на другой стороне их отношения своеручно приписал: дать, е… м… 80, с. 16.

  Лучшие анекдоты

3767.Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно
поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный
растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:
- Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!
- А-а-а!

  Лучшие анекдоты

461.- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

  Лучшие анекдоты

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  Лучшие анекдоты

Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей,
маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!

  Лучшие анекдоты

Кто был ничем, тот стал всем

  Лучшие анекдоты

8035.Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать
про курорт и показывать фотографии:
- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла
к Пете.
Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже
ездила на курорт:
- Ну, а эта?
- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

  Лучшие анекдоты

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

  Лучшие анекдоты

7700.Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
- Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
- Это надо же, с таким носом...

  Лучшие анекдоты

Внук(В), спрашивает у Деда(Д),: Ты на войне был?
Д: Ну.
В: Что, Ну?
Д: Ну, небыл.

  Лучшие анекдоты

5181.Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

  Лучшие анекдоты

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
озираются и один говорит другому:
- Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  Лучшие анекдоты

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама
девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное
любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй
вырезал у моей дочери аппендицит!

  Лучшие анекдоты

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

  Лучшие анекдоты

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?

  Лучшие анекдоты

4739.Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже
почти голая.

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

9914.В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем
прикрывает трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

  Лучшие анекдоты

61
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

  Лучшие анекдоты

9866.- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

– Смотрите, Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
– Не, Петька, это у них лица такие!