Лучшие анекдоты

7057.- Какой телевизор самый хороший?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц
бывает цветным. В-третьих, подходит любая трубка, в-четвертых, работает под
любым напряжением.

  Лучшие анекдоты

(О),тец и (с),ын:
О - пойди в магазин, купи две вещи - сигареты и спички. Ты запомнил? _ДВЕ_
вещи! Сигареты и спички!
С - уходит/приходит/приносит зубную пасту.
О - Я-ж говорил _ДВЕ_ вещи, где щетка?

  Лучшие анекдоты

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что
потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист
молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

  Лучшие анекдоты

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

  Лучшие анекдоты

2178.- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

  Лучшие анекдоты

Сидит наркоман на речке.. рыбу ловит ...вдруг
поймал но значить *золотую рыбку* ну и говорит
она соответственно *отпусти значить, за мной
три желания не заржавеют*... ну говорит наркоман
хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
ну тут рев, пыль ... стадо промчалось ....
второе говорит желание чтоб оно обратно промчалось ...
ну опять стадо с ревом обратно значить ...
потом подумал он и говорит .. ааа... хрен с ними с
мамонтами пусть снова бегут... ну соответственно опять .........
выпустил он рыбку а она его спрашивает *а чей-то у тебя дескать
желания странные ..??* а он и отвечает .. *знаешь .... люблю
крутые тусовки ...*

  Лучшие анекдоты

6865.Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша газета, сэр*.
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: *Ваша
газета, сэр*.
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

  Лучшие анекдоты

Звонок в аварийную горгаза:
-Сынки, что такое. Печку с утра включила а газ
газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, щас зажгу...

  Лучшие анекдоты

7113.- Почему в магазинах нет красной икры?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную
икру кто-нибудь спрашивает?

  Лучшие анекдоты

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что
дайте мне черную нитку.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по базаpу. Видет, попугай на жеpдочке. К
одной ноге пpивязана синяя наточка, а к дpугой -кpасная.
Спpашивает мужик у пpодавца:
-Что это за ниточки?
Пpодавец отвечает:
-За кpасную ниточку деpнишь - по-Фpанцузки заговоpит, за
синюю - по-Английски.
-А что будет, если за две сpазу деpнуть? -не унимается
мужик.
-Что будет,что будет...На жопу упаду! -не выдеpживает
попугай.

  Лучшие анекдоты

8176.У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в
результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

  Лучшие анекдоты

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

  Лучшие анекдоты

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и
напpавился к pаботающим мужикам:
- HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь.
- ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.

  Лучшие анекдоты

2142.- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

  Лучшие анекдоты

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит
мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их... Вжи-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклокоченная женская
голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - отвечает дворник.
- Вжих-вжих, вжих-вжих!

  Лучшие анекдоты

9133.- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

  Лучшие анекдоты

9722.- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от *Титаника*...

  Лучшие анекдоты

Сидел солдат-истопник в кочегаpке. Жаpко. Скучно. Дай, думает,
pодителям письмо напишу, поpадую стаpиков, pасскажу им пpо
pатные аpмейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: *Здpавствуйте, мои доpогие, письмо пишу из
гоpящего танка...*

  Лучшие анекдоты

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в
ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-
то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я
побреюсь.

  Лучшие анекдоты

1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

  Лучшие анекдоты

9283.Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

  Лучшие анекдоты

Скромная жена (мужу, задремавшему за рулем),:
- Hе подумай, что я опять тобой командую, Джорж, но не кажется ли
тебе, что вон тот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой
бумажник в новое место.

  Лучшие анекдоты

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

  Лучшие анекдоты

7214.- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.

  Лучшие анекдоты

9897.- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает
свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди *свежий воздух*, что ты должна быть дома в
девять часов.

  Лучшие анекдоты

7037.- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.