Лучшие анекдоты

Как-то раз Насреддин, облачившись в траур, шел по базару.
- Что случилось? Почему ты в трауре? - спрашивают его.
- Умер отец моего сына.

  Лучшие анекдоты

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них
не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

  Лучшие анекдоты

7903.Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

  Лучшие анекдоты

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

  Лучшие анекдоты

3209.Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил
полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем
на одноместном велосипеде.

  Лучшие анекдоты

2021.Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не
знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

  Лучшие анекдоты

9177.В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У
Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без
умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове.
Она сразу в крик, визг. Ржевский:
- Можно подумаму, больно тебе!

  Лучшие анекдоты

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

  Лучшие анекдоты

1976.- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

  Лучшие анекдоты

Таможенник на границе спрашивает: - Анаша,
героин, марихуана? Проходящий контроль мужик:
- Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

  Лучшие анекдоты

3080.- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

  Лучшие анекдоты

778.Стоят два алкаша в пивной.
- Ну ты как? Ещ„ не женился?
- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да вс„ никак порядочную
девушку не встречу.

  Лучшие анекдоты

- Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

И, напоследочек, анекдот из стареньких:

  Лучшие анекдоты

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

  Лучшие анекдоты

2773.- Вам следует постоянно думаму о чем-нибудь приятном, - говорит врач, -
иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых *Жигулях*
врезался в столб!

  Лучшие анекдоты

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя
между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил
из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

  Лучшие анекдоты

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом
по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не
верил...

  Лучшие анекдоты

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
А в ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

  Лучшие анекдоты

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал: - Посмотри, мама,
- это Миша. Он необыкновенный мальчик.
- Чем же он такой необыкновенный? - Он
учится еще хуже, чем я.

  Лучшие анекдоты

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

  Лучшие анекдоты

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с*iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi?
Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе!
Ой, а що мнэ?
А табе Ганнyсю - жiночiй пояс!
Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс?
Та во! Hy-ка взyттяй!
Тpохи почэкай.....
Hy Ганна вздэла? Покаж!
Та нi!
Hy покаж!
Задиpает спiднiцy, Hикола глянyл и со стpашным кpиком, выкативши очi,
pасцаpапав шею скончался!
40 дней, поминки по Hиколе, Ганна pыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ:
Ганна, а говоpyть що Мiкола нэ пpосто так вмэp!
Та помэp, помэp, piдный мiй!
Ганна, а pасскаж.
Ганна поведала.
Васiль: *А нy Ганна, покаж!*
Та! Мiкола помеp, а ты?
Та нiчого, я тpохi подyжей твово Мiколы бyдy!
Та? Hy дывись!
Задиpает спiднiцy и Васiль....... того*с ..с диким кpиком....помеp!
40 дней, поминки по Васiлю.
Cypовый бpигадиp пытае Ганнy:* О Ганна мэханiзатоpi мpyть! Гавоpyть що не так
пpосто мpyть!*
Та ессесно все pассказывает.
А нy Ганна, покаж!
Ой! Мiкола помэp, Васiль помэp!
Ганна, я y Фiнскyю войнy людэй pэзав! Я дyже кpiпкiй!
Ганна со вздохом:*Hy, дывiсь!* Задиpает спидницy.
Бpигадиp хватается за стyл, хапает стакан гоpiлкi, и посеpевшими гyбами
шепчет: * Ой Ганнy, Ганнy! Штpiпкi-ж за чyлкi цепляють а нэ за ось о те гyбы!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

  Лучшие анекдоты

Заходит мужик к соседу - новому русскому, и говорит:
- Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
- Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.

  Лучшие анекдоты

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

  Лучшие анекдоты

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга
спросила жену:
- Ну, как вы живете?
- Хорошо, - ответила она, - супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся
и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

  Лучшие анекдоты

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей
свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?

  Лучшие анекдоты

Дачники в электричке: - Вот у
меня выросло яблоко: положил на табуретку -
сломалась, такое большое*
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... -
И что, сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал
лошадь!

  Лучшие анекдоты

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово *мертв*, мужчина приподнялся и зак-
ричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!

  Лучшие анекдоты

1268.- Официант! Зубочистку!
- Занята!