Лучшие анекдоты

Репортер - кинозвезде:
- Скольких супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

  Лучшие анекдоты

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

  Лучшие анекдоты

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

  Лучшие анекдоты

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а
сзади за ней бежит какой-то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд,
мужчина за ней. Он хватает ее и прижимает к стене.
- Что вы собираетесь делать?! - восклицает она. - Не знаю, мадам,
это же ваш сон.

  Лучшие анекдоты

- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.

  Лучшие анекдоты

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
подходить к станции.
- Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник
чаевых, - ответил пассажир.
- Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая
уж пыльная, как мне вначале показалось.

  Лучшие анекдоты

412.- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили.

  Лучшие анекдоты

6809.Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

  Лучшие анекдоты

4595.Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе
шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!

  Лучшие анекдоты

Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный
Иванов Ив.Ив.:

  Лучшие анекдоты

3208.Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из
машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь
себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины,
залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и
вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

  Лучшие анекдоты

480.На собрании председатель колхоза говорит, как много дала
Советская власть простым людям:
-Посмотрите на Марью Петровну - она была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею
Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был
дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!

  Лучшие анекдоты

- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
х х х

  Лучшие анекдоты

- Как зовут блондинку?
- "Я таааак пьяннн!"

  Лучшие анекдоты

71.На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

  Лучшие анекдоты

9693.- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

  Лучшие анекдоты

Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.

  Лучшие анекдоты

В порту группа рабочих . ачальник кричит благим матом очень важные указания
.. Рядом появляется маленький мальчик , внимательно на всс
смотрит , смотрит , и говорит :
- дяденька , у вас же есть мегаФон !?
дяденька ( через сие средство ),
- ПОШтЛ на #$@ , мальчик!!!!!!!
( и опять кричит благим матом :),),

  Лучшие анекдоты

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом
инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил
уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие
так и лезут под колеса.
- Спокойно, - прервал его инструктор, - давай-ка съезжай с тротуара на
проезжую часть.

  Лучшие анекдоты

386.Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет.
Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

  Лучшие анекдоты

10637.- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-
то какова!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется
учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

  Лучшие анекдоты

1787.В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером
мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл.
Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в
крови... Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!! Незнакомец
(убегая в камыши),:
- Аааааааааааааааа...

  Лучшие анекдоты

****************************************************************************

  Лучшие анекдоты

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья. - Она
то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе
домой пора!"

  Лучшие анекдоты

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его
полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене
после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу
картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.