Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10299.- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда, но доставлять их будут по телевизору.
-
Лучшие анекдоты
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
-
Лучшие анекдоты
-Товаpищ летенант! У вас солдаты в самоволку
ходят, а вы тут стоите неподстpиженний!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц увидел на деревьях почки - *Опять Мюллер балуется!*.
-
Лучшие анекдоты
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
-
Лучшие анекдоты
- - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я
работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и
вытирал дорогу.
-
Лучшие анекдоты
7304.Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь
открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля?
Отдай ему рубль!
-
Лучшие анекдоты
***
- Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: *Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь
портянки были сотканы из волос пастора Шлага...*.
-
Лучшие анекдоты
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!
-
Лучшие анекдоты
Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
- Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце!
Уа-а, да не в том!
-
Лучшие анекдоты
8037.Купил как-то новый русский резиновую куклу для ...а. Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...
-
Лучшие анекдоты
Мужик встpечает в темном пеpеулке дpугого мужика.
- Слушай, будь дpугом, выполни пpосьбу, наpисуй мне на всю спину
квадpат (пpотягивает мел),.
- (сильно удивившись), Ладно, давай (pисует),
- Тепеpь, пожалуйста, pазгpафи его в клеточку десять на десять.
Второй мужик, ничего не понимающая покоpность, pисует.
- А тепеpь, не в западло, подпиши стpочки цифpами, а столбцы буква-
ми! Почеши в квадpате Д-6!
-
Лучшие анекдоты
Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!
-
Лучшие анекдоты
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе!
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще
со вчерашнего дня.
-
Лучшие анекдоты
Встретились американская и советская собаки. Первая
хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
-
Лучшие анекдоты
Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется
с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и
русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают - умер.
Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на
семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал.
Подбегают - мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м
по лбу.
-
Лучшие анекдоты
10384.- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.
-
Лучшие анекдоты
Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
-
Лучшие анекдоты
897.Плакат в кабинете Брежнева: "Наша партия борется за звание
коммунистической".
-
Лучшие анекдоты
Лучше нет влагалища
чем очко товарища. -
Лучшие анекдоты
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
-
Лучшие анекдоты
- Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в
банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал.
Пришлось помочь.
-
Лучшие анекдоты
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму"
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
- Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
- Далi будэ, - и продолжает рассказывать.
- Что же ты по-украински, у нас русская литература!
- Далi будэ.
Через некоторое время:
- I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: "Не топи меня, Герасим".
-
Лучшие анекдоты
- Гиви, ти памидоры лубишь?
- Еслы кюшать - то, да, а так - нэт...
-
Лучшие анекдоты
Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-
нет и всех остальных.
-
Лучшие анекдоты
22
Человек заходит в райком партии:
- Хочу вступить в партию, куда мне обратиться?
- К психиатру.
-
Лучшие анекдоты
Объявление в восточно-берлинской газете: "Меняю хорошую
квартиру на дыру в берлинской стене".
-
Лучшие анекдоты
- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове.
Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.
-
Лучшие анекдоты
9027.- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!
-
Лучшие анекдоты
7771.Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон,
кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)