Лучшие анекдоты

10812.- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы,
большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25
октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

  Лучшие анекдоты

2961.Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в
основном от влюбленных девиц. Не желая занимамуся этой корреспонденцией,
он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды
обнаруживает послание, в котором написано: *Если вы возьмете меня к себе в
качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я
говорю *все, что захотите*, так я имею в виду *все, что захотите!*.
Жена немедленно послала ей такой ответ: *Дорогая незнакомка!
Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная.
Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю
*все остальные*, так я имею в виду *все остальные*.

  Лучшие анекдоты

8245.Фирменные киевские конфеты *Сало в шоколаде*

  Лучшие анекдоты

Дед с бабкой получили письмо от внука: "Здравствуйте, мои
дорогие дедушка и бабушка! Сегодня мы вступили в пионеры.
Вожатый нам сказал, что мы теперь всегда должны говорить
только правду. Ну вот, я вам пишу правду. Этим летом, когда я
был у вас, я нашел в погребе банку с вареньем и съел ее. Чтобы
банка не была пустой, я туда насрал. Вот и все..." Дед как даст
бабке по голове.
- Говорил тебе насрано, а ты все - засахарилось,
засахарилось...

  Лучшие анекдоты

8489.Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через
несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на
Мопассана: *Прилежный чиновник, но плохо пишет*.

  Лучшие анекдоты

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На
вопрос мужа, откуда столько денег, она отвеча - ет, что заработала.
- Да за тебя же больше рубля никто не даст, - гово - рит муж. - А
я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!

  Лучшие анекдоты

8015.Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор
не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по
нему кулаком и орет:
- Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили,
сегодня в телевизор краски не налили!

  Лучшие анекдоты

#38
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе
Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с
дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

  Лучшие анекдоты

5114.- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу *да*, ты прыгнешь, дорогая?

  Лучшие анекдоты

9. Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей ?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с
тобой.

  Лучшие анекдоты

10247.Расценки в публичном доме:
1. Половой акт - 10$
2. Созерцание полового акта - 50$
3. Созерцание созерцателя - 500$

  Лучшие анекдоты

1555.В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
– Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?
Папа:
– А-а-а… Я это… думал, пепельница…

  Лучшие анекдоты

Купила жена шкаф. Собрала, поставила. Тут мимо
дома проехал трамвай и шкаф развалился. Она опять
собрала его. Опять та же история. Она пригласила
соседа Колю - мол, посмотри в чем дело !
Коля собрал шкаф, трамвай проехал, шкаф развалился.
Он и говорит - давай я внутрь залезу и посмотрю.
Залез. Тут приходи муж. Подбегает к шкафу, открывает
его и видит Колю.
- Ты что здесь делаешь ?
- :- Ты мне не поверишь, трамвая жду...

  Лучшие анекдоты

очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой *H*.
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell),, очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву *W* док говорит:
*A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong!*.
Она отвечает: *Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!!*.

  Лучшие анекдоты

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и
говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые
руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

  Лучшие анекдоты

563.- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Мань,
объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза
сегодня, а я тебе встреч - ным планом - нет, Мань, давай три! Хотя мы
оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

  Лучшие анекдоты

Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."

  Лучшие анекдоты

Представляю прау-тройку историй из жизни

  Лучшие анекдоты

9362.Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.

  Лучшие анекдоты

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один
мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

  Лучшие анекдоты

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
- Ну что, полетели.
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

  Лучшие анекдоты

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

  Лучшие анекдоты

788.Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые
уезжают, вторые остаются.

  Лучшие анекдоты

2515.Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.