Лучшие анекдоты

Парень удирает от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные
статуи. Hе теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом со
статуей. И тут послышался голос:
- Сними носки, а то всех выдашь!

  Лучшие анекдоты

7858.Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! - хрипит умирающий.
- Ну пока все в порядке, - говорит врач, - своих он еще узнает .

  Лучшие анекдоты

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

  Лучшие анекдоты

Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского
праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским
праздником!

  Лучшие анекдоты

Идя по коридору РСХА февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.

  Лучшие анекдоты

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую
медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

  Лучшие анекдоты

1979.Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

  Лучшие анекдоты

3672.- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши
враги умерли за их Родину!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!

  Лучшие анекдоты

- Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

  Лучшие анекдоты

597.Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на
моих часах всегда точно без четверти восемь!

  Лучшие анекдоты

Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился
в хвост колонны и едет, а вся колонна дружно прет на красный
свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Ну и мужик
вместе со всеми проехал на красный свет. За перекрестком
его мент тормозит:
- Ти пачему на красний свэт ехал?
- Да ведь все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ти правила знаишь?
- Конечно, знаю!
- А ани нэ знают!

  Лучшие анекдоты

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно),:
- Че пасешь, че пасешь, имберсиль, за дорогой следи!!!

  Лучшие анекдоты

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка
тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в
висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда
комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о
результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...

  Лучшие анекдоты

Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не
поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

  Лучшие анекдоты

Строитель сорвался с лесов. Его напарник кричит:
- Поднажми, Витек! За тобой кирпич летит!

  Лучшие анекдоты

Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

  Лучшие анекдоты

5941.Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень
на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!

  Лучшие анекдоты

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол
ночной горшок и садится.
- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

  Лучшие анекдоты

Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго
осматривает его и, наконец, говорит:
- Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете...

  Лучшие анекдоты

6168.Папа позвал сыновей:
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.
Старший тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

  Лучшие анекдоты

9246.Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

  Лучшие анекдоты

2449.Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

  Лучшие анекдоты

Завхоз в институте.
- Эти программисты просто замучили - то им компутеры, то принтеры. Вот
математики - это народ: им только бумагу, карандаши и ластики. А лучше всех
философы - им даже ластиков не нужно.

  Лучшие анекдоты

Чукотские денежные единицы: один чук - три гека, а десять чуков - один
каюк.

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в
дpугой дом?

  Лучшие анекдоты

- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время
выплевывали.

  Лучшие анекдоты

- Жоpа, а почему ты такой желтый?
- Да моча в голову удаpила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты че думал, гоpшок мимо пpолетел?

  Лучшие анекдоты

Молодожены сняли специальный номер в отделе курортного городка.
Выдавая ключи, администратор предупредил их:
- Счастливого медового месяца. Надеюсь, воры вас не будут тревожить.
- Не беспокойтесь, - бодро ответила невеста, - нам некогда будет дремать.

  Лучшие анекдоты

Вовочка - маме:
- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс", только с кремом?