Лучшие анекдоты

9373.Насреддин говорит скупому соседу:
- Почему ты никогда не зовешт меня в гости?
- А потому, что у тебя завидный аппетит. Не успеешь проглотить один
кусок, как уже второй в рот запихиваешь.
- Если ты пригласишь меня в гости, - предложил Насреддин, - даю тебе
слово, что между двумя глотками я буду совершать два раката намаза.

  Лучшие анекдоты

8753.Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

  Лучшие анекдоты

Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он
приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
- А зачем так много?
- Чтобы не говогили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор,
смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра:
- Вы чего ждете?
- А кто мне бутыль отдаст?

  Лучшие анекдоты

- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для
твоего голоса?

  Лучшие анекдоты

В Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Богатые тоже плачут".

  Лучшие анекдоты

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

  Лучшие анекдоты

5632.Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за
каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она
не обнаружила ни одного волоска и крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

  Лучшие анекдоты

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

  Лучшие анекдоты

10951.Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

  Лучшие анекдоты

3413.- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же
магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же
знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

  Лучшие анекдоты

Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:),

  Лучшие анекдоты

563.- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

  Лучшие анекдоты

6938.- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

  Лучшие анекдоты

Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,
маму невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким *дpугом* и вpагов не надо!

  Лучшие анекдоты

Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с
новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!",
"Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а
затем бросил винтовку на землю и направился в казарму.
- Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь?
- С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с
командиром, который не знает, чего он хочет.

  Лучшие анекдоты

- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то
сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать:
я тебя все равно рано или поздно узнаю.
- Разумеется, папа!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, а ты умеешь считать ?
- Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка
добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время ебут?

  Лучшие анекдоты

1080.Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух
поучает его:
- Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев
останешься...
- А пошел ты, старый дурак! - отвечает молодой.
В первый день - несколько курочек, на второй - полкурятника. И пошло-
поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь
ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
- Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено...
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
- Заткнись, старый болван, ворону спугнешь...

  Лучшие анекдоты

Средних лет мужчина женился на молодой девушке из
аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот
спрашивает молодожена:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

  Лучшие анекдоты

7389.Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как
кэфир был бы!

  Лучшие анекдоты

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

  Лучшие анекдоты

4376.Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

  Лучшие анекдоты

Апрель года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют и
даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из кабинетов,
Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и работает. Увидев
главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает руку и выкрикивает:
"Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-
то не подкалывал."

  Лучшие анекдоты

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро
потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что
все блюют, а один смеется.
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц – русский шпион!» Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: «Штирлиц – русский разведчик!»

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между евреями и дельфинами?
- Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

  Лучшие анекдоты

Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

  Лучшие анекдоты

Восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, в предвкушении раздеваются и ложатся в
постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То
же
<3 3-4086 чя^
самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж
вновь пытается взять руку своей супруги, но она останавливает его: - Не
сегодня, милый, у меня болит голова...