Лучшие анекдоты

1172.Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост
подожгли!

  Лучшие анекдоты

505.- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.

  Лучшие анекдоты

618.Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
с(цензура)овки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион с(цензура)овки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

  Лучшие анекдоты

3159.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности.
- Так это же моя жена!

  Лучшие анекдоты

10951.Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор.
Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец
носовым платочком, и говорит:
- Пиши - Устинов!

  Лучшие анекдоты

9656.Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла
очень худая женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли
Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько
костей сразу...

  Лучшие анекдоты

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

  Лучшие анекдоты

2857.В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.

  Лучшие анекдоты

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без
мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

  Лучшие анекдоты

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

  Лучшие анекдоты

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы,
спрашивает продавца:
- А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
- Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал
в трусы. Восхищается покупкой:
- И правда, тепло!
Оглянулся под куст - чисто.
- И гигиенично!

  Лучшие анекдоты

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

  Лучшие анекдоты

- Да, - согласился командиp взвода, - и так же все вpемя бьет в
деpевья.

  Лучшие анекдоты

===============================================

  Лучшие анекдоты

По МКАД мчится автомобиль. Его останавливает постовой и обращ. к
водителю:
- Гражданин, Ваши права!
- Какие у нас теперь права? - отвечает влад. машины.

  Лучшие анекдоты

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка.
Вот старушка и спрашивает: *Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие
короткие*. Панки переглянулись, подумали и говорят: *Так до земли достает
- и ладно*. :),

  Лучшие анекдоты

8383.Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем .
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

  Лучшие анекдоты

Жена - мужу: - Где
ты был?
- С другом в шахматы играл. - А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?

  Лучшие анекдоты

- Я категорически настаиваю на разводе! - заявил судье
отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и
я просто не в силах выносить этот запах!
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой ответил судья.
- Но нельзя ли было открыть окно?
- Но тогда все мои голуби разлетятся!

  Лучшие анекдоты

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и
просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

  Лучшие анекдоты

75
- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

  Лучшие анекдоты

Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,
конечно, как ЗиС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был
маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

  Лучшие анекдоты

Из объяснительной:
- Я выбежал в туалет, в чем маму родила: в трусах, майке и сапогах.

  Лучшие анекдоты

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то
смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас
раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в
седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия
своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время
ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал
верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что
случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот
ключ.

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

432. - Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете
опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую
опасность, - сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.

  Лучшие анекдоты

В зоологическом саду маленький мальчик увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела.

  Лучшие анекдоты

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

  Лучшие анекдоты

10054.Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: *Чтобы через два часа и духу вашего здесь
не было!*