Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4376.Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.
-
Лучшие анекдоты
2892.Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!
-
Лучшие анекдоты
3529.Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили
банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
-
Лучшие анекдоты
- Что такое подонок?
- Писатель, работающий на Дону.
-
Лучшие анекдоты
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в
карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу
ходит.
-
Лучшие анекдоты
8155.Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике *глаза*
пишет: *Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает*.
-
Лучшие анекдоты
5398.Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы. Ну друзья,
конечно, спрашивают: *Ну, как медовый месяц провел?*. А он им: *А что такое
медовый месяц?*
-
Лучшие анекдоты
4139.Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.
-
Лучшие анекдоты
6118.- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!
-
Лучшие анекдоты
Не ходи по коридору,
не греми калошами,
все-равно не полюблю,
морда как у лошади. -
Лучшие анекдоты
В палату заходит мужик в белом халате.
- Какой у вас рост - больной?
- Метр семьдесят - доктор.
- Я не доктор. Я плотник.
-
Лучшие анекдоты
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член
над писсуаром?
- Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками.
-
Лучшие анекдоты
Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.
-
Лучшие анекдоты
Мюллер спросил у Штирлица:
– Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
– Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
-
Лучшие анекдоты
Не ходите девки замуж
за балтийских моряков -
моряки ебутся стоя
у скалистых берегов. -
Лучшие анекдоты
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны - это факт.
-
Лучшие анекдоты
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
-
Лучшие анекдоты
Старик Кульковский, уже незадолго до кончины, пришел однажды рано утром к одной из молодых и очень пригожих оперных певиц. Узнав о приходе Кульковского, она поспешила встать с постели, накинуть пеньюар и выйти к нему. — Вы видите, — сказала она, — для вас встают с постели. — Да, — отвечал Кульковский вздыхая, — но уже не для меня делают противное. 77, с. 144.
А. П. Сумароков
-
Лучшие анекдоты
9627.Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся
из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму,
после чего продолжил свой путь. И только через 5 минут он вспомнил, что
пастор Шлаг так и не научился свистеть.
-
Лучшие анекдоты
У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орел.
- Потому что в горах живет?
- Потому что нос красивый...
-
Лучшие анекдоты
- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?
-
Лучшие анекдоты
6544.Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...
-
Лучшие анекдоты
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!
-
Лучшие анекдоты
Однажды пригласил он (А. С. Пушкин) несколько человек в тогдашний ресторан Доминика и угощал их на славу. Входит граф Завадовский и, обращаясь к Пушкину, говорит: — Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник! — Да ведь я богаче вас, — отвечает Пушкин, — вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный — с тридцати шести букв русской азбуки. 85, с. 468.
-
Лучшие анекдоты
208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?
- Заяц трепаться не любит.
-
Лучшие анекдоты
Как на Киевском вокзале
пролетал аэроплан,
все ебальники задрали,
а я спиздил чемодан. -
Лучшие анекдоты
986.Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.
-
Лучшие анекдоты
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех на@#ать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
-
Лучшие анекдоты
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев
разницы.
-
Лучшие анекдоты
11059.Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села
под деревом, развернула газету и читает :
- С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
- ?
- Растет доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)