Лучшие анекдоты

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать,
как было дело.
- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.
- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. - Этим-то
дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она
снова поедет не туда, куда показывает.

  Лучшие анекдоты

10720.- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

  Лучшие анекдоты

957. - Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать
против исключения Солженицына из Союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

  Лучшие анекдоты

- Когда Ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда!
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу: - Ой какие
мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

  Лучшие анекдоты

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

  Лучшие анекдоты

1670.Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к
мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через 5 мин опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через 5 мин то-же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на...! Не видишь, я тут плаваю!!!

  Лучшие анекдоты

6060.Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

  Лучшие анекдоты

Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

  Лучшие анекдоты

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

  Лучшие анекдоты

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
Из строя голос: "И учиться!"
Прапорщик: "Кто сказал?"
Из строя: "Ленин".
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"

  Лучшие анекдоты

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?

  Лучшие анекдоты

Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и,
не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

  Лучшие анекдоты

6666.Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

  Лучшие анекдоты

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне !

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.

  Лучшие анекдоты

Мне сказали про милого
что он водочку не пьет -
посмотрела в воскресенье,
ухом землю достает.

  Лучшие анекдоты

472. - Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

  Лучшие анекдоты

Чапаев вернулся из Италии.
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька.
- Пошел на х.., Петруччо!

  Лучшие анекдоты

> > Да и не так тоже... :),
> > Он же на уроке:
> > - Дети! Назовите мне нехилую траву.
> > - Конопля!
> > - Молодец, давай дневник, пять.
> > - Мак!
> > То же самое
> > - Одуванчик!
> > - Два, давай дневник. Так так... Косяков... Нехилая фамилия... Четыре.
> Или так:
> - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!
> - Не знаю, Гашиш Героинович.
> ---
>
- Дeти, я вaшa нoвaя yчитeльницa, я бyдy вecти ypoки биoлoгии.
Дeти xopoм. -KAAЙФ
-Зoвyт мeня Mapиxyaнa Гaшишoвнa
Дeти xopoм. -KAA..AAЙФ
-Дeти, a кaк лeтaют птицы ?
Дeти xopoм. Kocякaaaми !
-Дeти, a чтo кopoвы зимoй жyют ?
Дeти xopoм. Tpaaaвкy ! ( Ha лицax пoявилocь oщyщeниe кaйфa),
- Taк Вoт. Птицы лeтaют cтaями, a кopoвы жyют ceнo,
a фaмилия мoя - Oблoмoвa !

  Лучшие анекдоты

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, попадает в деpевья.

  Лучшие анекдоты

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

  Лучшие анекдоты

Императрица Екатерина II строго преследовала так называемые азартные игры (как будто не все картежные игры более или менее азартны?). Дошло до сведения ее, что один из приближенных ко двору, а именно Левашев, ведет сильную азартную игру. Однажды говорит она ему с выражением неудовольствия: «А вы все-таки продолжаете играть!» — «Виноват, Ваше Величество: играю иногда и в коммерческие игры». Ловкий и двусмысленный ответ обезоружил гнев императрицы. 29, с. 349.

  Лучшие анекдоты

5261.- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

  Лучшие анекдоты

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

  Лучшие анекдоты

Два гоpожанина в деpевне:
- Смотpи, какая кpасивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее pога?

  Лучшие анекдоты

В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не пpоникает солнце.
Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

  Лучшие анекдоты

Мужик сидит во дворе, его приятель из дома напротив кричит ему:
- Вась, твоя жена пошла открывать дверь.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла юбку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, твоя жена сняла блузку.
- Пусть, ей жарко.
- Вась, к тебе пришел твой друг Колька.
- Пусть, ему жарко.
- Вась, Колька у вас в комнате снимает штаны.
- А вот это уже слишком, пусть идет срать на улицу!