Лучшие анекдоты

10570.Большой плакат в Варшаве: *Месяц польско-советской дружбы*.
На плакате приписка от руки: *Согласен, но ни одного дня больше!*.

  Лучшие анекдоты

9996.Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра
задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый
мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

1556.В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

  Лучшие анекдоты

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

  Лучшие анекдоты

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

  Лучшие анекдоты

86.Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо
спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

  Лучшие анекдоты

5101.Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

  Лучшие анекдоты

- Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне
мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:
"Да, конечно, дорогая". Вот и все.

  Лучшие анекдоты

- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот
думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого
раза зажглась.

  Лучшие анекдоты

Звoнoк в двepь. Муж oткpывaeт.
- Я - душитeль жeнщин из Бocтoнa, - гoвopит
cтoящий нa пopoгe чeлoвeк в мacкe.
Муж пoвopaчивaeтcя и кpичит жeнe:
- Дopoгaя, этo к тeбe.

  Лучшие анекдоты

Идет социологический опрос населения:
- А вы за кого будете голосовать?
- За Ельцина.
- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

  Лучшие анекдоты

6322.В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

  Лучшие анекдоты

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

  Лучшие анекдоты

- Вчеpа я потеpял свой автомобиль...
- Hеужели pазбил? Или укpали?
- Hет. Жена поучила пpава.

  Лучшие анекдоты

6976.- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

278.- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...

  Лучшие анекдоты

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой
черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты: - Чеши за
угол.
Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождешься. Крокодил:
- Старая курва! Придет - руки, ноги поотрываю. Тут из кустов
показывается черепашья голова и про - износит: - А если вы будете
ругаться - вообще никуда не пойду

  Лучшие анекдоты

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

  Лучшие анекдоты

7086.- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

  Лучшие анекдоты

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и
вернуться домой не позднее десяти вечера.
- Да? Значит я все перепутал.

  Лучшие анекдоты

1315.- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!

  Лучшие анекдоты

Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с
радиусом осколков метров. Нашедший получит благодарность
командования.

  Лучшие анекдоты

4583.Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
*ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...*

  Лучшие анекдоты

- Почему Молотова восстановили в партии?
- Черненко готовит себе преемника.

  Лучшие анекдоты

Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один -
простое, три - простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка
эксперимента, одиннадцать - простое, тринадцать - простое. Пользуясь методом
математической индукции, теорема доказана.

  Лучшие анекдоты

Брежнев выступает по телевидению: - По Москве распространяются
слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно
- это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.

  Лучшие анекдоты

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

  Лучшие анекдоты

Лежат на рельсах два помидора, два
огурца и два яйца. Едет поезд.
Помидоры: Чпок-чпок.
Огурцы: Чпок-Чпок.
Яйца (надрывно),: А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! 8-[ ]