Лучшие анекдоты

8725.Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма *PUMA*. Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое *факт налицо*. Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: *Х.. вам на рыло*.

  Лучшие анекдоты

- Мама, можно я возьму ещс кусочек тоpта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

  Лучшие анекдоты

11144.- Папа, а что такое Дума? - спрашивает маленький сын у отца.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

  Лучшие анекдоты

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со
львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и
никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем
пробудится любопытство?!

  Лучшие анекдоты

7313.Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

  Лучшие анекдоты

7799.Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в
дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную
дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

  Лучшие анекдоты

7209.Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару
стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали
ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их
снова начал носить я!

  Лучшие анекдоты

742.Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины *Последний день Помпеи*. Стоит, приглядывается и изрекает:
- Смотри, все попадало, блин.

  Лучшие анекдоты

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них
вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и
прочей зелени для салата.
- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем...

  Лучшие анекдоты

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, ме-
двежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой миша грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!

  Лучшие анекдоты

В еврейской семье:
- Мама, что такое *Епи кругом*?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: *Кот ученый ходит по цепи
кругом*. Что такое *поц* я знаю, а вот *Епи кругом* не знаю.

  Лучшие анекдоты

Провинциал, впервые попавший в оперный театр, остался недоволен
спектаклем. Особенно не понравились ему дуэты и хоры.
- Подумайте, - возмущался он, - артисты так торопились поскорее
отделаться, что пели вдвоем, а иногда даже все вместе.

  Лучшие анекдоты

4468.Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился
человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой!
В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

  Лучшие анекдоты

4172.Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут
стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с
кораблем.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, Анку током убило!
- Как?!
- Аккумулятор на голову свалился...

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны
ездил.

  Лучшие анекдоты

Таксисты

  Лучшие анекдоты

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?

  Лучшие анекдоты

Новый русский купил за несколько миллионов долларов
старинный замок в Англии. Прилетели Лондон и его везут
показывать приобретенное поместье. Он приезжает в красивый
парк, в центре которого старинный замок. Сопровождающие лица
говорят русскому:
__ Вот, сэр, это ваш замок! Первая половина XVII века. __ Какая
половина! ? Я заплатил за весь.

  Лучшие анекдоты

(А. С.) Шишков говорил однажды о своем любимом предмете, т. е. о чистоте русского языка, который позорят введениями иностранных слов. «Вот, например, что может быть лучше и ближе к значению своему, как слово дневальный! Нет, вздумали вместо его ввести и облагородить слово дежурный, и выходит частенько, что дежурный бьет по щекам дневального». 29, с. 81.

  Лучшие анекдоты

2570.К зубному врачу, трясясь от с(цензура)а, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

  Лучшие анекдоты

- Я вчера здорово устал, играя в теннис с Мак-Грегором!
- Но ведь Мак-Грегор весьма посредственный игрок!
- Да, но у нас на двоих была одна ракетка!

  Лучшие анекдоты

Еврей едет в одном купе с иностранцем.
- Скажите, любезный, а куда вы едете?
- Я? В Баден-Баден. А вы?
- Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей.

  Лучшие анекдоты

8874.Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

  Лучшие анекдоты

6474.Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

  Лучшие анекдоты

7354.- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...

  Лучшие анекдоты

69.Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

  Лучшие анекдоты

"Получите у нас 600-й мерседес совершенно бесплатно!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется),

  Лучшие анекдоты

395. - В связи с празднованием 50-летия Советской власти решено
провести "день изобилия". А как будет отмечено 100-летие
Советской власти?
- Будут проведены два дня "изобилия".