Лучшие анекдоты

Мальчик просит папу:
- Пап, купи мне велосипед!
- Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
- А я на него смотреть буду.
Отец, выставляя два пальца вперед:
- Ути-ути, глазастенький ты мой!

  Лучшие анекдоты

7105.- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл *Волгу* по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

  Лучшие анекдоты

Подледный лов. Над лункой сидит одинокий синий от холода рыболов.
Из соседней лунки высовывает голову сом и говорит ему простуженным
голосом: - Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера.

  Лучшие анекдоты

- Что такое похмелье?
- Это та же пьянка, только с утра.

  Лучшие анекдоты

5297.- Доченька, сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я согласился.
- Ах, папа, как же я расстанусь с мамочкой?!
- Не волнуйся! Я договорился с Жаком, что ты заберешь ее с собой...

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он
действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

  Лучшие анекдоты

959.Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая,
ругателя Советской власти, в курятник. Петух приготовился
защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. - Я
политический!

  Лучшие анекдоты

Старшина объясняет:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять места в строю.
Больше всего я не люблю опоздунов...
- Разве есть такое слово? - спрашивает солдат.
- Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И
попробуйте мне возразить...

  Лучшие анекдоты

7016.- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а
армянин сзади.

  Лучшие анекдоты

Таксист, опасаясь грабителей, возит с собой монтировку.
Посадил дроих на заднее сиденье и повез. Его один трогает за
плечо: - Шеф, закурить не найдется?
Таксист его монтировкой по голове и спрашивает второго: -
Тебе тоже? - Нет, мы одну на двоих покурим.

  Лучшие анекдоты

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

  Лучшие анекдоты

Двое суровых сибирских мужика сидят и пьют горячий чай, дуя в
блюдечки:
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Понкрат!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ась?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты пошто мою жену $#*$#*?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
А шо?!...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Нехорошо-о-о...
- Ф-ф-ф-ф... вс-с-сь... а-а-а-а-а...
Ты говоришь - нехорошо, она - хорошо... Не пойму я вас...

  Лучшие анекдоты

61
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

  Лучшие анекдоты

6746.Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского
посла:
- А у вас в посольстве жучки есть?
- Жучков мало, тараканов больше.

  Лучшие анекдоты

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

  Лучшие анекдоты

1027.Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

  Лучшие анекдоты

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

  Лучшие анекдоты

9623.Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои
фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия

  Лучшие анекдоты

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

  Лучшие анекдоты

3981.- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

  Лучшие анекдоты

597. - Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности -
"против".

  Лучшие анекдоты

- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!

  Лучшие анекдоты

- Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

  Лучшие анекдоты

820. - Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.

  Лучшие анекдоты

Из газетных объявлений:
В районе села N потеряна пехотная мина. Особая примета - разрывается с
радиусом осколков метров. Нашедший получит благодарность
командования.

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как
сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде:

  Лучшие анекдоты

8135.Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все
равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
- А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
- А я ем, когда мне хочется.
- Как скотина, что ли?

  Лучшие анекдоты

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

  Лучшие анекдоты

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социалистическую по содержанию.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вышел из дома и нарвался на сук.
– Шли бы вы домой, девушки, – сказал им Штирлиц, – война все-таки.