Скачать картинку
Открыть текст анекдота
820. - Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.
-
Лучшие анекдоты
Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты!
В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
-
Лучшие анекдоты
В детском саду один ребенок спрашивает другого:
- Слушай, а твои родители мультиков боятся ?
- Hет, а твои ?
- А мои боятся. Как только мультики начинаются, они сразу под
одеяло прячутся и начинают трястись !!
-
Лучшие анекдоты
8521.Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а
священника - в ад.
- Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились,
вместо того чтобы спать...
-
Лучшие анекдоты
11065.Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?
-
Лучшие анекдоты
7452.Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит
грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и
говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его
спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще
ваших мурашек по коже не хватало.
-
Лучшие анекдоты
3572.Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-
Лучшие анекдоты
152.Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин
скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."
-
Лучшие анекдоты
10877.По радио передают экстренное сообщение: *Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами...*
-
Лучшие анекдоты
8394.Чукча рассказывает своей жене: *Перестройка - это как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.*
-
Лучшие анекдоты
10877.По радио передают экстренное сообщение: *Летаргический сон
Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов,
присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на
перроне с теплыми вещами...*
-
Лучшие анекдоты
5150.Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные
рубины. Передай дальше.
-
Лучшие анекдоты
Завел себе новый русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну,
само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют
дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-
маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут
из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается
прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он
поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и
приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый,
грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и
со злобой:
- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
-
Лучшие анекдоты
3637.Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.
-
Лучшие анекдоты
Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - *Чернобыльские*.
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту
табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
-
Лучшие анекдоты
9590.Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами
кабинета Мюллера.
-
Лучшие анекдоты
8105.Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!
-
Лучшие анекдоты
4. В баре она говорит ему:
- Дорогой, а ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель
любовницы моего мужа?..
-
Лучшие анекдоты
3856.На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
-
Лучшие анекдоты
7380.Пош„л грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не
соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
-
Лучшие анекдоты
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
-
Лучшие анекдоты
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpь„зная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошел„к, а там х*й !
-
Лучшие анекдоты
5747.Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
-
Лучшие анекдоты
6353.Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.
- Ты что плачешь?
- Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...
-
Лучшие анекдоты
4048.Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним,
хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...
-
Лучшие анекдоты
5647.Одна дама уехала навестить больную маму. Снедаемая беспокойством,
она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не
ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем,
после той корриды, которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он
взял силы, чтобы идти занимамуся любовью на стороне.
-
Лучшие анекдоты
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
-
Лучшие анекдоты
- Ну? - говорит один.
- Ну и ну! - говорит второй.
- Мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
-
Лучшие анекдоты
8819.В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:
- У моего отца член 30 сантиметров.
- А у моего 40.
Вовочка:
- Когда папа маму чешет, она все кричит: *Кончай быстрей, а то уже до
матки достаешь.*
- Ну и что?
- А то, что у нее матка на другом конце села живет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
-
Лучшие анекдоты
Говорили о поколенном портрете О*** (отличающегося малорослостью), писанном живописцем Варнеком. «Ленив же должен быть художник, — сказал N. N., — не много стоило бы труда написать его и во весь рост». 29, с. 90.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)