Скачать картинку
Открыть текст анекдота
5215.У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла
яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен
сентиментально.
- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой
стрельбы, - сообщил он друзьям. - Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад.
Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим
закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко,
а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать
четыре года.
-
Лучшие анекдоты
7398.Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
-
Лучшие анекдоты
9812.- Какие у вас красивые зубы, фрекен!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!
-
Лучшие анекдоты
Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на
крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит,
смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.
-
Лучшие анекдоты
Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка.
Мужик заказывает шампанское, они пьют. Через некоторое время мужик кладет
девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг
говорит:
- То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я
натурщица у Сальвадора Дали.
-
Лучшие анекдоты
3326.Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
-
Лучшие анекдоты
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла на свидание с мужем. Посидев немного, она сказала:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть взаперти
-
Лучшие анекдоты
Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Я открыл филиал.
-
Лучшие анекдоты
Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а
уже такие крутые!"
-
Лучшие анекдоты
5068.- Наше замужество напоминает мираж в пустыне - дворец, пальмы,
верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с
одним верблюдом.
-
Лучшие анекдоты
11027.У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами *козла*
забивать.
-
Лучшие анекдоты
74.- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.
-
Лучшие анекдоты
3540.Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: *Советы во время обеденного перерыва*?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
-
Лучшие анекдоты
Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
-
Лучшие анекдоты
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места
не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
-
Лучшие анекдоты
Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
-
Лучшие анекдоты
Старая бабуся в музее:
-Это Кикассо?
-Нет, Пикассо.
-Да не киздите!
-
Лучшие анекдоты
733.Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля.
Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на
базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по
карманам, то и козел в горы уйдет.
-
Лучшие анекдоты
4540.- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой
дом?
-
Лучшие анекдоты
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий
человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...
-
Лучшие анекдоты
Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,
обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота,
который ее толкает!
-
Лучшие анекдоты
137.Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
-
Лучшие анекдоты
Вспомнил тут один медицинский:
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: *Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет!*
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!!!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать
со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!!!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
-
Лучшие анекдоты
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.
-
Лучшие анекдоты
6351.Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
-
Лучшие анекдоты
3787.- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!
-
Лучшие анекдоты
1507.Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!
-
Лучшие анекдоты
657. - Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для
октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут... Тьфу, ... твою
мать, 16 часов 15 минут.
-
Лучшие анекдоты
Л. Подпишитесь на выдачу какой-нибудь ежегодной суммы в пользу заведения для раскаявшихся грешниц. М. Покорнейше благодарю! Я и так уже издержал довольно денег в пользу их до раскаяния, а теперь ни денег, ни охоты нет на новые издержки. 29, с. 297.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
