Лучшие анекдоты

4902.Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: *Включи телевизор*.
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как
даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, имберсиль, сигналишь?

  Лучшие анекдоты

Девки, бляди, я ваш дядя,
дяду нужно уважать;
грех вам, бляди денги с дяди
как с чужого гостя брать.

  Лучшие анекдоты

198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской
эпохи".

  Лучшие анекдоты

По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету
которого заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя,
жизнь!"

  Лучшие анекдоты

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.

  Лучшие анекдоты

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Ах, доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
простудиться.

  Лучшие анекдоты

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

  Лучшие анекдоты

Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
– Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

  Лучшие анекдоты

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
Выходит цыпленок недовольный.
- Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция советской разведки".
- Гласность, - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

7706.- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.

  Лучшие анекдоты

11154.Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на
уши вешает?

  Лучшие анекдоты

1057.Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
- Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
- Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет!

  Лучшие анекдоты

Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
- А баня у вас функциониpует?
- Чаво, чаво? - 29 -

  Лучшие анекдоты

6
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

  Лучшие анекдоты

Дали ему вобчем запрощенный срок. Никто не беспокоил,
кормили как полагается. Прошел срок - вызывает капитан.
Ну, готов?
Готов, вот. (показывает отшлифованную баночку, а внутри шарик
на ниточке болтается),
Издеваешься, гад? На губу - месяц!

  Лучшие анекдоты

- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

  Лучшие анекдоты

5041.- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

  Лучшие анекдоты

2883.Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает
экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет.
Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.

  Лучшие анекдоты

893.Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

  Лучшие анекдоты

379.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в
пропасть?

  Лучшие анекдоты

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

  Лучшие анекдоты

После установления порядка в Венгрии ... Мы обратились
к офицерам, чтобы они поняли и не мозолили, грубо
говоря, глаза, особенно в первый период после
ликвидации мятежа с тем, чтобы не появляться на улицах
и ...не давать пищу врагу...
Н. Хрущев "Воспоминания"

  Лучшие анекдоты

Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
– Мне два пэйджера на один абонент.
– А зачем вам так много?
– А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

  Лучшие анекдоты

7528.Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Подробности письмом.
Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Что случилось? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман*.
Телеграмма Цукерману: *Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович*.
Телеграмма Рабиновичу: *Пока да. Цукерман*.

  Лучшие анекдоты

2643.Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить.
Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было
полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась
выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более
же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

  Лучшие анекдоты

Мальчики из -го "В" пишут записочку девочкам из -го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из -го "А".

  Лучшие анекдоты

Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на
голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать
бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
- Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

  Лучшие анекдоты

9508.Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из
которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он
отмечает Первое Мая.