Скачать картинку
Открыть текст анекдота
893.Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
-
Лучшие анекдоты
Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".
-
Лучшие анекдоты
1914.Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного
водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нету там переулка.
-
Лучшие анекдоты
- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!
-
Лучшие анекдоты
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты кто таков? Чем занимаешься?
- Пророк я. Судьбу предсказываю.
- Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Перепрыгнешь...
После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий
человек вздыхает и говорит:
-Да, плохой из меня пророк...
-
Лучшие анекдоты
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
-
Лучшие анекдоты
1888.Надпись на гараже: *Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться*.
-
Лучшие анекдоты
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: еб твою мать! Гляжу
направо: еб твою мать!
Дети:
- Во, бля, память!
-
Лучшие анекдоты
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
-
Лучшие анекдоты
Студентка (со вздохом облегчения),: - Ну,
наконец-то сдала! Преподаватель: - Это я
сдался. -
Лучшие анекдоты
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
-
Лучшие анекдоты
276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.
- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное
чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!
-
Лучшие анекдоты
4820.- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
-
Лучшие анекдоты
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.
-
Лучшие анекдоты
6908.- Может ли женщина забеременеть на расстоянии ?
- Может, если член длиннее, чем это расстояние.
-
Лучшие анекдоты
- 12 -
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.
-
Лучшие анекдоты
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует
"Ламбаду".
- Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
-
Лучшие анекдоты
Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница.
Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет
выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на
имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше -
аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой,
потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски),. Посмотpев на имеющиеся
деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего
пpиличного не снять...
Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене
пpогyляться по вечеpнемy Паpижy.
Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза:
- *Я же вас пpедyпpеждала, мсье...*
-
Лучшие анекдоты
Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.
-
Лучшие анекдоты
1193.Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пукнет! А вторая ей,
возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!
-
Лучшие анекдоты
Воспитательница в детском саду говорит детям:
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В
Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в
Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..
-
Лучшие анекдоты
Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащь, шляпа, шпага, сапоги, конь - и
тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено. Подъезжает
к замку. А замок просто утоает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а
ему на встречу Джульетта - ну вся вся вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье
- все все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульета, а где у вас тут можно посрать?
-
Лучшие анекдоты
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
-
Лучшие анекдоты
10279.Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
-
Лучшие анекдоты
Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и
говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни
находились".
-
Лучшие анекдоты
1370.- Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем
лучше.
- А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
-
Лучшие анекдоты
- Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть - сказал муж, - подождем еще пять лет и
отпразднуем тридцатилетнюю войну?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)