Скачать картинку
Открыть текст анекдота
4902.Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать
на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает.
Ложится муж на диван и говорит: *Включи телевизор*.
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как
даст ей в глаз. Жена как закричит:
- За что?
- Ты кому, имберсиль, сигналишь?
-
Лучшие анекдоты
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
-
Лучшие анекдоты
Надоели Ельцину седоки в Белом Доме и приказал он вырубить у
них свет, телефоны и канализацию. Вырубили. На следующий день звонит ему
Клинтон:
- Борис, ты неправ! У нас в Белом Доме нет ни света, ни телефонов, ни
канализации. Говорят, что ты приказал!!!
-
Лучшие анекдоты
- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
-
Лучшие анекдоты
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень
стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.
-
Лучшие анекдоты
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
-
Лучшие анекдоты
- Сколько лет твоему мерзавцу? -
Четырнадцать. - Да, аборт делать уже
поздно...
-
Лучшие анекдоты
Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
-Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой,
схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
-
Лучшие анекдоты
11062.- Как правильно: Грузия отделилась от СССР или СССР отделился
от Грузии?
- Правильно: СССР отделалось от Грузии!
-
Лучшие анекдоты
671.Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из
иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
цеха, с директором завода и с самой деталью.
-
Лучшие анекдоты
Всем известно, что Маяковский пользовался большим успехом у
женщин. А маленьким не пользовался.
-
Лучшие анекдоты
Встретил как-то Насреддина приятель, который давно его не видел.
- Ну, как дела?
- Все в порядке, - говорит Насреддин. - На все деньги, которые у меня
были, я купил пшеницы. Весь урожай, который получился, я отвез на мельницу.
Из всей муки, которая получилась, испек хлеб. А весь хлеб, какой вышел, у
меня в желудке.
-
Лучшие анекдоты
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
- И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!
-
Лучшие анекдоты
И каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак
-
Лучшие анекдоты
2781.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?
-
Лучшие анекдоты
- Что делать, если на Вашу тещу напал тигр? - Сам напал,
сам пусть и защищается.
-
Лучшие анекдоты
4029.Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!
-
Лучшие анекдоты
5236.Муж обращается к жене, которая без конца ругает его за то, что поздно
пришел домой:
- Спи, старая, и молчи, не кричи.
- Спать - буду, но молчать - нет!
-
Лучшие анекдоты
5265.- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!
-
Лучшие анекдоты
8293.Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. *Бабах!* - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: *Бдыщщ!*
-
Лучшие анекдоты
2.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша ...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще и в города поиграем?!.
-
Лучшие анекдоты
6382.Один мальчик все время писал слово *пошел* через *о* (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово *пошел* и пошол домой.
-
Лучшие анекдоты
1986.- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью, так не могу начать...
-
Лучшие анекдоты
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
-
Лучшие анекдоты
10805.Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
-
Лучшие анекдоты
9045.Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.
-
Лучшие анекдоты
7654.Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.
-
Лучшие анекдоты
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокоpтикоидов?
- Hет.
- А глюкоза?
- Hет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наpкоман несчастный!!!
-
Лучшие анекдоты
304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?
- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
АСУ - наоборот.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)