- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!"
" src="aecdscript.php?id=55238" >
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!"
" src="aecdscript.php?id=55238" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу
Горбачеву!" Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич
Горбачев сказал...!"
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
1847.Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем *Форде*.
-
Лучшие анекдоты
10034.Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
-
Лучшие анекдоты
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно".
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла к мужу на свидание. - Дети уже
начинают задавать вопросы. - Где их отец? - Нет,
куда ты спрятал награбленное?
-
Лучшие анекдоты
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
-
Лучшие анекдоты
978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!
-
Лучшие анекдоты
61. Новый русский приходит в универсальный магазин:
- Мне нужен малиновый *Мерседес* и черный пиджак.
- Может быть наоборот?
- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?
-
Лучшие анекдоты
Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -
наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.
Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,
наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк
пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.
Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.
-
Лучшие анекдоты
3),- Алло это булочная?
- Hет сливочная.
- аааа сливочки делаете??
- Hет го*но сливаем.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик приходит из школы: - Пап,
я четверку принес! - Поставь в
холодильник. -
Лучшие анекдоты
2614.Пациент на приеме у ...опатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню
или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал
три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со
смеху подохли.
-
Лучшие анекдоты
- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!
-
Лучшие анекдоты
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от
того, что выберет себе папа.
-
Лучшие анекдоты
- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. -
Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
-
Лучшие анекдоты
4335.Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и
рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с
крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил,
тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик
наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: *Наливааают, а потом отпускаааают*.
-
Лучшие анекдоты
Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
-
Лучшие анекдоты
9502.Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
-
Лучшие анекдоты
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно
наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то
вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!
-
Лучшие анекдоты
1326.- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
-
Лучшие анекдоты
Жена ругает мужа:
- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!
- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?
-
Лучшие анекдоты
- Что ты больше всего хотел бы при увольнении из армии? - спросил
рядовой Браун своего приятеля.
- Я хотел бы, чтобы мне оставили винтовку, - ответил рядовой Гобс.
- Зачем тебе винтовка? - удивился такому ответу приятель.
- По приезде домой я закопаю ее во дворе. И, когда пойдет дождь я, сидя
у окошка, буду приговаривать: "Ржавей, ржавей, железяка чертова!"
-
Лучшие анекдоты
Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".
-
Лучшие анекдоты
Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!
-
Лучшие анекдоты
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет х=?
- Естественно TRUE!
-
Лучшие анекдоты
Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...
-
Лучшие анекдоты
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то
разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
-
Лучшие анекдоты
693.- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.
-
Лучшие анекдоты
1852.- Хорошая машина *Запорожец*, шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
