Лучшие анекдоты

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

  Лучшие анекдоты

Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

  Лучшие анекдоты

695.- А почему вы все время говорите *логично*?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика. Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди: живут, живут, а
потом умирают...

  Лучшие анекдоты

3627.Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

  Лучшие анекдоты

- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без
винтовки?
- Офицер!

  Лучшие анекдоты

7715.Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь
благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об
этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!

  Лучшие анекдоты

Едит Ельцин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.
Ельцин: -Ты чего так медленно?
Водитель: -Так светофоры...
Ельцин: -Вылезай, Я поведу!
Поменялись местами. Ельцин гонит на всю и на светофоры не реагирует.
Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой, вразвалку подходит к иномарке
и тут-же бежит обратно к патрульной машине.
Инспектор напарнику: -Вань, я не могу их оштрафовать!
Ваня: -Ты что офанарел? Штрафуем как всегда: зацеп нашел,
деньги вял, бумажку оторвал... и привет!!!
Инспектор: -Не Вань, не могу - там такая шишка сидит! Такая шишка!
Ваня: -И чтоже там за шишка?!
Инспектор: -Не знаю, Вань, только водителем у нее Ельцин!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  Лучшие анекдоты

1673.- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

  Лучшие анекдоты

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен
начать снизу!

  Лучшие анекдоты

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И
кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый
молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со
слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное
путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать
ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от
молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец
изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

  Лучшие анекдоты

960.- Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- И как, подействовало?
- Да. Бросил пить кофе!

  Лучшие анекдоты

7948.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В
горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной
Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете
моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя
Песя ложись и выполняй план?

  Лучшие анекдоты

* *
*
Еврей и итальянец беседуют.
-Римлянины, - говорит итальянц- когда копали землю, нашли кусок проволки.
Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия.
-Еще раньше римлян-говорит еврей-наши копали, и ничего подобного не нашли.
Это значит у нас был радиотелефон.
* *
*

  Лучшие анекдоты

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

  Лучшие анекдоты

4489.Трое играют в *Поле чудес* , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего с(цензура)уемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и ненаигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

  Лучшие анекдоты

10710....от привел арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

  Лучшие анекдоты

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

  Лучшие анекдоты

456.Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

  Лучшие анекдоты

— Как ты здесь? — спросил (М. Ф.) Орлов у Пушкина, встретясь с ним в Киеве. — Язык и до Киева доведет, — отвечал Пушкин. — Берегись! Берегись, Пушкин, чтобы не услали тебя за Дунай! — А может быть, и за Прут! 100, с. 214.

  Лучшие анекдоты

«Как хвалят военные вашу четверку (лошадей)!» — «А еще более тройку», отвечал N., отец трех молодых и прекрасных девиц. 54, с. 432.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок в женское общежитие:
-Здравствуйте, Зою можно?
-Всех можно...

  Лучшие анекдоты

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и
попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

  Лучшие анекдоты

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в
кухонный наряд придаст ему определенный шик.

  Лучшие анекдоты

9228.Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

  Лучшие анекдоты

Плетутся по пустыне две английские булавки. Одна го - ворит
другой: - Я умираю от жары! - А ты расстегнись!

  Лучшие анекдоты

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

  Лучшие анекдоты

8587.Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят прихожане, а не чуваки Христа распяли евреи, а не менты,
маму у нас одна - божья по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х** в конце говорят *Аминь*, а не *П***ец*!