Лучшие анекдоты

7530.Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

  Лучшие анекдоты

- Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...

  Лучшие анекдоты

3559.Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

  Лучшие анекдоты

Женщина за pулем возмущенно говоpит своей спутнице:
- Посмотpи на этого кpетина впеpеди: совеpшенно не умеет деpжать
дистанцию, едет пpямо пеpед нами.

  Лучшие анекдоты

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На дверях табличка
"Посторонним вход воспрещен". - Ха! Можно подумаму, если бы они
написали "Добро
пожаловать", так я бы туда пошел!

  Лучшие анекдоты

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

  Лучшие анекдоты

заходя в женский туалет.

  Лучшие анекдоты

9870.Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки
к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: *Моей единственной с вечной любовью*.
- Прекрасно, дайте мне десяток!

  Лучшие анекдоты

9507.Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.

  Лучшие анекдоты

1371.Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои
прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь
важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

  Лучшие анекдоты

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый
день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал
своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь упра-
вишься со своей!

  Лучшие анекдоты

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать, а,
например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.

  Лучшие анекдоты

8428.Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

  Лучшие анекдоты

2856.Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во
время представления оперы *Мефистофель* к рабочему сцены подбегает его
внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в
кулисах лебедя (цензура)али, и то ничего.

  Лучшие анекдоты

- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.

  Лучшие анекдоты

Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты
про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки
блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер. - Какая чистая работа!".
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в
баре, то делал вид, что не узнает.

  Лучшие анекдоты

5542.- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный
муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимаму
свои любовные утехи на видеокассету!

  Лучшие анекдоты

Призвали чукчу(ч), служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н), заставы.
(ч), -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н), -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч), -Хочу однако
(н), -А %!* с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч), несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч), из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч), -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н), -%: * твою *! недавно был
(ч), -Хочу однако
(н), -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч), -начальника в отпуск хочу.
(н), -(*?:%:% % *%:* твою % * тебя *%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н), =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

  Лучшие анекдоты

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за
родителей, теперь из-за жены...

  Лучшие анекдоты

2548.- Пациент, какой вы нервный!
- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Hе к *тебе*, а к *Вам*!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

- Мужик, у тебя жена гуляет. - Пусть гуляет,
она тепло одета.

  Лучшие анекдоты

6575.Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

  Лучшие анекдоты

В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

  Лучшие анекдоты

8875.Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

  Лучшие анекдоты

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно
после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже
закрываются.

  Лучшие анекдоты

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

  Лучшие анекдоты

- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому. - Ограбить
банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

  Лучшие анекдоты

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две
копейки дороже.