Лучшие анекдоты

...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм.
Рабинович опять к нему:
- Hу что, pаботники нужны ?
- Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа-
физика...
- Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС.
5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное
хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться...
- Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
- Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли,
весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке...
- Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского.
- :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, можно задать вопрос?
– Разрешаю Петька.
– Так я его уже задал.

  Лучшие анекдоты

Три кумушки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день...Я заработала всего $100 - взяла в рот 4 раза по
$50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей :
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по $50, и тоже
половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь...Во времена Великой Депрессии мне
иной раз приходилось по 10 раз в день делать минет бесплатно, только для
того, чтобы иметь в пищу что-нибудь горячее...

  Лучшие анекдоты

Больница

  Лучшие анекдоты

Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

  Лучшие анекдоты

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
-Встань вон в тот угол.
-Так, а теперь в другой.
-Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
-Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!

  Лучшие анекдоты

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

  Лучшие анекдоты

10511.- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их *Чайку*.
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

  Лучшие анекдоты

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

  Лучшие анекдоты

9089.Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д*Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью
Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д*Артаньян к нему подходит и мелом рисует
богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и
принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

  Лучшие анекдоты

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  Лучшие анекдоты

6846.Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным
падением своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы,
всячески развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не
стало приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято
кричать *Ату!*. А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: *Лови
его, сукина сына!*.

  Лучшие анекдоты

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

  Лучшие анекдоты

3562.В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

  Лучшие анекдоты

1. Преподобный О`Милли прогуливается по парку и видит
трогательную сцену: очень симпатичная девочка, белокурая
и кудрявая, в платье с оборочками играет с
очаровательной собачкой.
- Как зовут тебя, дитя мое?
- Розочка...
- Прекрасное, прекрасное имя. А почему родители назвали
тебя так?
- Когда мамочка носила меня в животике, она отдыхала на
даче. Как-то раз она заснула около куста роз и одна
розочка упала ей на животик. Родители решили, что это
знак Божий и договорились, что если у них родится
девочка,то они назовут ее Розочкой.
- Какая поэзия! - подумал священник. - А ка зовут твою
прелестнуюб собачку?
- Боров...
- Странная кличка для собаки, девочка. Ее наверное
назвали так твои родители потому, что она сильная и
могучая?
- Да нет, это я ее так зову... Свиней он (цензура). Вот
почему.

  Лучшие анекдоты

В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает
трубку.
- Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты.
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в
трубку:
- Вы знаете, его там нет.
- Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...

  Лучшие анекдоты

Юристы

  Лучшие анекдоты

5264.Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

726.Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

  Лучшие анекдоты

567.- У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - *мама*...

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

  Лучшие анекдоты

Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый
гражданин и спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и
отвечает:
- Нет тары... сэр.

  Лучшие анекдоты

- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим
учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться? - Нет. К нам пришел
новый мальчик, который учится
еще хуже.

  Лучшие анекдоты

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

  Лучшие анекдоты

1405.Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше
получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется
официант:
- Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
- А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно
спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более
подходящую наживку?

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец
старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что
он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.

  Лучшие анекдоты

Ревность

  Лучшие анекдоты

1214.Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.