Лучшие анекдоты

10878.- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин
говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что
такое... Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я
только что с ним говорил... Как это умер?

  Лучшие анекдоты

Пpиходит Заяц домой под вечеp.Весь ободpанный,помятый,в кpови.
Зайчиха к нему со всех ног:
-Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
-Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан,
и давай наезжать.Hу не выдеpжал я,отделал их хоpошенько,пpавда и мне
немного досталось!
Тут pаспахивается двеpь и в дом влетают зайчата с кpиками:
-Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали!

  Лучшие анекдоты

5222.Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с
удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!

  Лучшие анекдоты

- За что Вас списали с подлодки? - Я спал
с открытым окном.

  Лучшие анекдоты

Французский пикник.
- Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да не эту... да не оттуда...

  Лучшие анекдоты

Hа автомобильной выставке в 1999 году:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

  Лучшие анекдоты

11184.В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: *Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него.*

  Лучшие анекдоты

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

  Лучшие анекдоты

5411.Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

  Лучшие анекдоты

Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

  Лучшие анекдоты

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  Лучшие анекдоты

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие -
когда два. Роскошь - когда три. Райская жизнь -
когда ни одного.

  Лучшие анекдоты

- Когда Ваша сестра думает выйти замуж? - Всегда!
Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу: - Ой какие
мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

  Лучшие анекдоты

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
раз - при выборе профессии.

  Лучшие анекдоты

Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо
воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает
фуражку на дверь комнаты.

  Лучшие анекдоты

9576.Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

  Лучшие анекдоты

3091.- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить
его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

  Лучшие анекдоты

Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у
сексопатолога, зашел к другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и
говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел
заниматься своими делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя
жарятся!

  Лучшие анекдоты

- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил!
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"?
- Ну как!? Памазал - все пpаходыт!

  Лучшие анекдоты

1894.В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

  Лучшие анекдоты

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них
прошла девушка. Через минут один парень поворачивается к другому и
говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через минут второй поворачивается к первому и
отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

  Лучшие анекдоты

Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!

  Лучшие анекдоты

Пpишел как-то молодой человек на выставкy пpодажy модеpнового
стиля, долго ходил, выбиpал каpтинy. И вот понpавилась емy одна, и pешил он
ее кyпить.
- Cколько стоит эта каpтина, я хотел бы ее кyпить. - спpашивает он.
- Hо молодой человек эта не каpтина, это выключатель.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
– Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.

  Лучшие анекдоты

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь,
мужчина говорит *Войдите*. Заходит медсестра, снимает с него
одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начи-
нает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свеч-
ки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: *Скажите, а за-
чем Вы стучали?*

  Лучшие анекдоты

73.Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.
Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.

  Лучшие анекдоты

10486.- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.