Лучшие анекдоты

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.
- Никогда! - заливается слезами вор.
- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается
успокоить его судья.

  Лучшие анекдоты

8001.Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: *Нехай
валяется, завтра собирать начну*.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

Ехать трамваями 129 до остановки *Центр-ул.Дорошенко*.

  Лучшие анекдоты

- Что добавляют в бородинский хлеб?
- Муку, вероятно....

  Лучшие анекдоты

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - *энсин*, был смыт волной
за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как
на палубе раздался крик: *Человек за бортом!* Выплюнув воду, эсин крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

  Лучшие анекдоты

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты про -
вел этот вечер?
- Ну что ты придумала, Ева? Ведь нас в раю только двое! Однако, когда
Адам засыпает, Ева, на всякий случай,
пересчитывает его ребра.

  Лучшие анекдоты

4066.Военнослужащий из *зеленых беретов* рассказывал о своих
приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся
на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна слушательница.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И все-
таки я здорово испугался.
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой
слушатель.
- Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама
оказалась змеей.

  Лучшие анекдоты

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.

  Лучшие анекдоты

Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

  Лучшие анекдоты

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет
2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу
3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.

  Лучшие анекдоты

9919.Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом.
Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

  Лучшие анекдоты

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело - стрелять в собственного зятя? - Когда я в
него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем.

  Лучшие анекдоты

8187.- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

  Лучшие анекдоты

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера *Аврора* - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

  Лучшие анекдоты

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

  Лучшие анекдоты

2322.Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу.
Лягу - все лежу и лежу.
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

  Лучшие анекдоты

5197.- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа.
- А почему это тебя интересует?
- Ну вот, сразу - *а почему*! Какой ты любопытный!

  Лучшие анекдоты

9625.Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. *Еще 25 метров осталось...* - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.

  Лучшие анекдоты

9022.Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...

  Лучшие анекдоты

4514.- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума
не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку *Юный столяр* и набор
инструментов.

  Лучшие анекдоты

7420.Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается,
прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,
послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из
десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

  Лучшие анекдоты

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

  Лучшие анекдоты

4985.После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!

  Лучшие анекдоты

* * *
Произошло ограбление ювелирного магазина.Приехали менты,а уже
никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит.Hу они
его и забрали.Привезли его в участок,набрали в тазик воды и
начали его туда головой мокать,при этом все время спрашивая:
* Где жемчуг! Где жемчуг?* Так он с час понырял и говорит:
* Если хотите найти жемчуг,то найдите другого ныряльщика,
я в этой воде них@я не вижу*.

  Лучшие анекдоты

8131.Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе *Мерседесы*.
- Мне вот этот, этот, этот... И вот этот...
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
- Слушай, братан, ты же за такси платил....

  Лучшие анекдоты

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  Лучшие анекдоты

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером при - вал. К
командиру обращается солдат:
- Товарищ майор, тут в двадцати киломе(цензура) моя родная деревня.
Три года не видел жену и детей.
- А ты успеешь?
-Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.
Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный,
счастливый. Окружили его все, спрашивают.
- Ну как там дома?
- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела
сделал дома, того угощаю самогоном и салом.
Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...
А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.
Тогда солдат усмехнулся и сказал:
- Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом
я лыжи снял.