Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8001.Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета,
весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на
асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него
не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: *Нехай
валяется, завтра собирать начну*.
-
Лучшие анекдоты
6571.Объявление у деканата:
*Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже.*
-
Лучшие анекдоты
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.
-
Лучшие анекдоты
- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
-
Лучшие анекдоты
- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?
-
Лучшие анекдоты
2910.Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома.
Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер
громко кричал и сопротивлялся.
-
Лучшие анекдоты
Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: *Помню, я еще молодушкой
была*. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая!
-
Лучшие анекдоты
- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.
-
Лучшие анекдоты
Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука
в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с
одним мужиком на глаз по -
спорил, что он мне руку не сломает.
-
Лучшие анекдоты
6895.- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.
-
Лучшие анекдоты
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
-
Лучшие анекдоты
Два менеджеpа ведут беседу о пpедстоящей встpече по боксу.
- В конце втоpого pаунда, - говоpит один из них, - твой паpень
удаpит моего и мой очутится нокауте.
- Hет, нет, - пpотестует дpугой. - Hе во втоpом pаунде, а в
седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
-
Лучшие анекдоты
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
- Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.
-
Лучшие анекдоты
6589.На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку на трояк.
Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку с заспиртованным
бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- (цензура)еееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту (цензура)ею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!
-
Лучшие анекдоты
1876.На могиле надпись: *Здесь лежит <имярек>, погибший в дорожно-
транспортном происшествии. Он БЫЛ прав*.
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.
-
Лучшие анекдоты
10989.маму Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?
-
Лучшие анекдоты
1050.Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.
- Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.
- Вася, МАЗ! Да тормози же!
- Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!
-
Лучшие анекдоты
6150.- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее
стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
-
Лучшие анекдоты
3725.В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...
-
Лучшие анекдоты
10930.Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда
от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей
награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
-
Лучшие анекдоты
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
-
Лучшие анекдоты
9491.Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Фридрихсштрассе человека
в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего
прохожих шашкой образца 1911 года.
- Связной, - смекнул Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.
-
Лучшие анекдоты
1306.- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
-
Лучшие анекдоты
Шеленберг дал Штирлицу наводку. *Немного, зато в валюте*, -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
-
Лучшие анекдоты
Идут занятия по уставу каpаульной службы.
- Рядовой Петpов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
-
Лучшие анекдоты
6773.Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)