Лучшие анекдоты

США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали -
х.. сломался у быка!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

10690.Надпись на дверях приемной КГБ *Прием граждан круглосуточно*.
Снизу приписка: *А когда выдача?*

  Лучшие анекдоты

3900.- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

  Лучшие анекдоты

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

  Лучшие анекдоты

4651.Дама дает римскому нищему десять лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за десять лир
произошло чудо?!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, ты слышал, что к нам приехал Энштейн?
- Нет! А кто это ?
- Ну...который теорию относительности аткрыл!
- А что это за теория?
- Ну, дапустим, если ты праведеш ноч с красивой жэнщиной - эта ноч
покажется тебе мгновением, а если ты, хоть на мгновение, опустиш
свой члэн в стакан с кипятком, то это мгновение покажется тебе вечностью...
- Так он что же с этими хохмами к нам приехал???

  Лучшие анекдоты

На адрес Пятачка и Винни - Пуха пришла посылка. - Винни, -
сообщает Пятачок, - там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.
- Как по восемь, если всего десять? - Это твоя забота. Я свою долю уже
съел.

  Лучшие анекдоты

- Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был
внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а
потом наступил хаос.

  Лучшие анекдоты

Гестапо перехватило шифровку: «Юстас, вы осел. Алекс».
Только Штирлиц мог понять, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

  Лучшие анекдоты

Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски. Танцует телка
полуpаздетая под звуки дикого кантpи.
Откpывается двеpь, входит ковбой стpеляет навскидку - с танцовщицы падает
ливчик. Все аплодиpуют.
- My name is John Waterman.
Спустя какое-то вpемя заходит втоpой, стеpляет навскидку - с танцовщицы падают
тpусики. Все аплодиpуют.
- My name is Jerry Hall.
Заходит тpетий, также стеpляет навскидку - мозги в одну стоpону, сама в дpугую,
ноги в тpетью, кpовища по стенам и всему окpужающему, в стене напpотыв огpомная
дымящаяся дыpа. Все в шоке.
- My name is Duke Nukkem.

  Лучшие анекдоты

10117.Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло -
если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

  Лучшие анекдоты

КОРОЧЕ! КПП! СТОИТ ГАЙ!
едет мимо бензовоз, и цепь у него по асвальту:*брынь-брынь,брынь-брынь,*
ГАЙ видит это дело и останавливает бензовоз.
Гай водиле:
- СЛУХАЙ СЫНКУ(СЛУШАЙ СЫНОК),
- ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТАКЕ? (што-это у табя такое?),
- БОЛТЕТСЯ? НЕПОРЯДОК!
ладно дальше только на русском.
--Где?
-А вот то!
И показывает на цепь
--А!!! ТАК этож цепь!
-ГЕ! НЕПОРЯДОК!
--ДА какже это так?
--ЭТОЖ цепь-что-бы статическое электричество сбрасывать!
-ЧЕГО?
--статическое электричество! Да Вы спросите кого угодно, Вон жигули
едет!
Останавливает жигули!
-Товарищ водитель! Что это такое?
и показывает на цепь на бензовозе!
--ЭТО цепь- что-бы статическое электричество сбрасывать!
Водитель бензовоза:
--видите я был прав!
Гай:
-Хорошо сынок ты поезжай!
После этого поворачивается в водителю жигулей, приседает, заглядывая под
днище и спрашивает:
-А где твоя цепь? А?
-НЕПОРЯДОК!

  Лучшие анекдоты

Психиатры

  Лучшие анекдоты

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

2998.Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-
нибудь опыт в этом отношении?

  Лучшие анекдоты

- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

  Лучшие анекдоты

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

  Лучшие анекдоты

9. Поезд Паpиж-Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам, замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам...

  Лучшие анекдоты

Маленький Петя сделал бумеранг.
Папа замучался его выбрасывать.

  Лучшие анекдоты

В школе родительское собрание. Учительница:
- Все вы хорошо знаете, что в нашей школе есть как хорошие ученики, так и
плохие. Вот например отец Акакиашвилли здесь ?
Встает отэц:
- Зыдэсь...
- Вот ваш сын очень плохо себя ведет на уроках...
- А я его васпытываю.
- Он в школе со всеми дерется...
- А я его васпытываю.
- Вот он и стекло выбил...
- А я его васпытываю.
- Он уроки прогуливает. Его уже как две недели в школе нет.
- А я его зарэзал на$#й.
- Ж8[ ]

  Лучшие анекдоты

Ну и напоследок, чтобы не утомлять читателей, короткий:

  Лучшие анекдоты

Директор департамента. А ваша невеста хороша собой? Жених-чиновник. Совсем не гнусна, Ваше Превосходительство. С позволения вашего, она несколько похожа на вашу супругу. 29, с. 297.

  Лучшие анекдоты

Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее.
Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг
видит, сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было
у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехоро шее
подумает.

  Лучшие анекдоты

8964.В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

  Лучшие анекдоты

В больнице.
- Больной, сколько у вас рост? - 1 метр
75, доктор. __ я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

4578.- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

  Лучшие анекдоты

6769.Еврей думает: *Еврейский народ - самый мудрый народ*.
Русский: *Русский народ - самый большой народ*.
Армянин: *Армянский народ - самый хитрый народ*.
Азербайджанец: *Азербайджанский народ - тоже народ*.

  Лучшие анекдоты

5133.- Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился
домой?
- Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она
просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: *Я должен являться
домой не позже десяти часов вечера*.